Future Perfect Progressive

那些殘酷的歷史

對我們來說,有什麼意義呢?

正視那些殺戮的目的還能有什麼結果?

這是定局ˋ

不可否認的......

教授說

這是從200萬個詞彙裡所挑選出來的三個

三個,最能代表俄國的詞彙

我以為,它們已足夠代表所有人類
(但願也包括我在內)

不只俄國......

現在的生活，真是太悠哉了。

想吃飯就吃飯，想拉屎就拉屎。

身為小鬼，從不忌諱──現實與夢想之間有著天高地遠的距離。

活著，既像是個人，有時卻也像條蟲……

這個時代的精神，是什麼鳥東西？

我從來、就不過問自己……

不知道連續三天的惡夢會不會太多

其實我並沒有被嚇醒

只不過ˋ那幾個夢讓我...難過了一下了

就一下子而已......

就算知道生命無常又苦短

對於那些過遠過亮的星星

有的時候,常覺得

－－活著,或許也是一種詛咒

所以,我盡量不讓自己太過貪心ˋ關於時間或壽命

儘管這違背了人的本性ˋ但我試著抵抗
(僅用了一絲力氣)

以為自己可以獨當一股亂流,攪亂星辰排列彼此的順序......

前幾天第一次把金凱瑞的"YES MAN"看過一遍

笑~就像大弟說的ˋ荒唐透頂的劇情

但卻帶有無比強大的誘因ˋ讓我重新想起一些事...

一些,很重要ˋ很重要的事情......

我雖然不至於到處對人說NO

但,我也會編造藉口ˋ依心情而定

有時候,我們會覺得

某些事情,對我們而言,是可喜的解脫(Good Riddance)

但我想,那只是一面之辭

什麼樣的解脫,可以稱得上是可喜的呢？

難道ˋ對於過去毫無感知的我,會為自己感到驕傲嗎？

必然的否定啊......

他們都說

網路啊ˋ詐欺這事情,處處可見

但為什麼不能倒過來想呢？

在這個肆無忌憚的場合

真正的自己才會曝露

真正的犯罪才會遊行

真正的善良也有發生的可能，是不？

這完全是我的主觀意見

完全是！

我的情緒來得快ˋ去得也快

但情緒過後的餘韻ˋ所謂餘震,也絕對不失尾勁！


今天在看電視節目

節目裡討論到"子女長大以後該不該孝順父母？"

我不懂ˋ這問題有什麼好問的？

我不懂ˋ回答這問題有什麼好猶豫的？

我都要對著電視機飆起髒話了！

那個孩子......

他怎麼可以在面對這個問題時,回答一句"不一定"？！

怎麼可以......

怎麼可以......

而我,究竟要對這孩子的"誠實"報以微笑

或者...嘆息？


老話重提ˋ

我說過,我知道世上沒有任何東西是理所當然的

哪怕是父母的愛,也不該是理所當然！


愛不是用來這樣虛擲的東西

這麼說吧

身為父母可以投資自己的愛在孩子身上

但身為孩子的ˋ絕對不該讓那些愛被浪費啊！

為什麼不能再自信一點呢？

為什麼不能咬著牙說ˋ我一定會讓你們驕傲的？

為什麼不？

為什麼？


小時候ˋ外婆拿著圖畫書告訴我

小羊喝母乳的時候ˋ之所以總是跪著

是因為牠懂得感恩

牠知道那是母親的愛


想想難道不可悲嗎？

無論是什麼動物ˋ有根源的ˋ會繁衍的......

即便是出生之時就已要獨立的生物

都懂得自己的來由

都活得堅忍不拔

反觀我們ˋ長到了這個歲數ˋ沒有獨立之能

還不懂得感謝ˋ可恥吧？

可恥啊.....


我不喜歡讓爸媽看那個節目ˋ而我也不喜歡看
(我爸表示ˋ他對古文明ˋ外星人和政論節目比較有興趣XD)

有時候,我會在節目上聽見一些...讓我心寒的發言

我不懂ˋ我有太多不懂

為什麼會有這樣的轉折ˋ我們這個世代

難道沒有可取之處了嗎？

所謂代溝ˋ往下一瞧ˋ竟是如此駭人的淵藪......

我不想ˋ成為這樣的"我們"

我知道,也有更多人不想成為這樣的"我們"......

回到苗栗家裡的第一天

我就發現自己帶了太多思緒回來......

除了思緒ˋ還有習慣,吃飯的口味－－都有些調適上的困難

雖說是假期,卻感覺...壓力伺伏

待在家裡已經不若呆在埔里來得舒坦了

這是個讓人悲傷的事實


思緒上,距離學校一遠,便覺生活多了某種繁複的牽引

我實在稱不上是喜歡上學的類型

但,就像我外婆常說的,總是要有點事情做,一有事情做ˋ就不容易生病了...

我正在為我意外得病的身體找出失守的主因

並且,努力驅趕我的頭痛......
(經過實驗證明ˋ就算我睡飽了也依然無法痊癒)


習慣上,在家的頭幾天,我竟然連續拖了兩天的地板

啊...這是在宿舍時的習慣

但宿舍是小的ˋ家裡的規模卻不一樣

髒是一樣很容易髒...真慘...orz

啊！還有ˋ我習慣了在用電腦時一邊聽室友說話

我得承認,這點讓我最不習慣......

現在的我的房間,只有反覆repeat的幾首歌

煩得我頭又痛了...


吃飯的口味啊...家裡吃的很健康

不像在埔里的時候,想吃什麼,只要皮包一拿就能出門去買

在家,很想少花點錢...畢竟那些都只是想要的ˋ不是必要的

家裡的東西,太充裕了ˋ但又太單調了...


請原諒我這個不肖的女兒這麼想著......

把自己選擇的路視為一條無法轉向的單行道

好處就是ˋ就算困惑了,也只能硬著頭皮前進

其實,我想,沿途遇見的許多景象都是相似的

唯一能夠確定的不同,只有－－時間


曾經,也曾這樣ˋ或那樣

現在,則成了這樣,或那樣......


覺得不能完成某件事情而沮喪著

後來想想也不過如此

但,對於終究釋懷了的自己始終心存敵意

彷彿那不是自己,不該是自己......

否定自己是那麼容易的事情

要對自己說上一句誠懇的好話卻總嫌吃力

這樣的人,我們說他很悲觀或什麼的

但這太籠統

我想這樣的人,不只悲觀,而且想得太多

多過走在路上的隨便一個人

又或者這是他的自戀傾向

就算自知自己再怎麼不完美

也想全力以赴地愛上自己

像這種感覺,就很......特別


得快點想起來才行

我忘記的那些......

我只有一顆心和一張嘴

口說無憑的心願

得用意志力完成－－這ˋ絕不簡單

如果可以,就讓這個寒假發生的奇蹟多過悲劇吧(笑~)

啊啊...用我擅長的方式來許願吧

所謂的－－條列式(笑~)

就列個11點吧ˋ只要完成的多過未完成的,我就...我就...讓自己買一樣喜歡的東西^^

1.一月二十五日以前,把計畫書的研究回顧等不足的地方補齊

2.帶回去的書本都可以一一看完(無論是小說或研究用書)

3.將本學期學到的德文重新復習一遍(或者多遍)
>>這學期的學習狀況不佳,態度上也不夠積極認真...

4.水煙沙漣文學獎有三種類別可供投稿,務必完成三類的文章各一篇

5.台積電文學獎的文稿可開始準備

6.春季健走的T-shirt投稿(1/31日截稿)

7.每個禮拜都寄出一封(或以上)的信(手寫)

8.這個週末完成糟糕君的新刊封面稿

9.去一趟台北ˋ一趟就好......

10.天天做一件家事(就算不可能天天ˋ也要盡量多做)

11.勤寫專欄的創作(難得有空,希望可以每週更新)

就這11點吧ˋ

開始了,家中的寒假......

有時候,會這麼問別人
(通常是為了要鼓勵對方)

倒是很少這麼對自己說

--why not?

對......有何不可?

關於會有所猶豫的事情

為什麼猶豫呢?

那些猶豫都是有憑有據的嗎?

或者,是我一廂情願的懷疑?

相反地說,是因為我無法相信自己

所以懷疑......


有時候,會為自己做了某些與眾不同的決定而開心

但只要有人站在反對的立場攻擊

我又會覺得特別地受傷

果然,背道而馳的風阻會格外強勁啊......


他說,早知道我會這麼做,他一定會衝出來阻止我

這種話,聽了,很尷尬呢

對於我的決心,他卻用這麼篤定的反對來回應

會感到受挫是正常的對吧?


我以為,我以為......

前陣子在痞客邦的讀創館

用自己最擅長的技能－－耍嘴皮子

換得了林夕的套書《曾經》 


它的迴響辦法是

挑選出一段你最愛的林夕說過的經典句

以及一首歌中的歌詞

我選了這首

《開到荼蘼》 

節錄了這段

「最後剩下自己，
捨不得挑剔；
最後對著自己，
也不大看得起。

誰給我全世界，
我都會懷疑。

心花怒放，卻開到荼蘼……」

還用一副看破紅塵的嘴臉說了下面的這些話


在林夕所寫的歌詞裡，我看見了一件事情的真相── 

人們所面臨的一切，

都是自己的決定帶來的結果，

毫無怨懟、悔意地看待明天是我們該做的。

我們主宰著自己，追逐疼痛、追逐快樂。

在愛裡，失去或擁有都是幸福的。

透過這些如萬花筒般奇異的歌詞，

我發現，無論用哪一個角度端看這個世界，

都會有美麗或哀愁的一面。

不完美的世界，承載著不完美的人，

一時半刻，在一首首詞曲中瞥見完美的瞬間。


我大概只有寫在上頭那些話中的倒數第二句用了一點誠懇

其他的ˋ可能全是出於恭維

管他的,手段是生命中的必然

而我,不願淪落單純......

這個世界,我,非常需要被人提醒

世界啊,經常忘記自己來時的方向

我啊,經常忘記什麼是快樂

一句話就可以提醒我什麼叫做感動

一首歌就可以告訴我宇宙怎麼運作

但無聲無息的話,就什麼也辦不到了......

我需要任何人的聲音,隨時


我喜歡聽,更勝過發出那些沒有意義的訊息

自認是個不易陳述有用資訊的人

一切,從我口中說出來的－－都是感覺

太過浮躁(嗯...我不確定有沒有更好的形容)

跳躍著的不規則狀......


像我這樣的人,除了鄉愿的溫柔以外

還剩下什麼呢？


生命會嚮往悲劇,果然是真的......


每個人都活得好用力

我以為自己不必盲從(但我始終相信,有一天,我會真正地失明),總會有方法生活

但是,這個世界上沒有真正吃飽過的哲學家

真正吃飽過的玄學家倒是有的ˋ

二戰時候,納粹底下的某些人......


相信自己比相信別人要來得辛苦

因為責任在自己身上

那感覺太過......讓人胃痛

我不該捨得別人痛苦而讓自己迴避

但往往那才是真正的"自然狀態"

霍布斯啊霍布斯

你深諳生命運動的方法

我敬佩你,由衷

有時候,人們會對一件事情的內容本身不敢興趣

退而求其次地,他們老在問你是不是故意的......

彷彿...那些理由可以赦罪

相反地,我們會稱那些非故意的理由為藉口

畢竟那些聽起來並不有用

並且,於事無補......


就像我對翊茹說的

最近老毛病又再度發作

這是一種精神上的夜盲症

每當天空失去光亮後便會特別愁苦的我

像是走在夜裡的患者

不斷撞傷自己

只為了找到屬於我的那抹影子

可不可笑我不知道

會痛倒是很真......


停止自戕的首要辦法就是

－－停止不必要的熬夜

因為世上沒有任何一種活動對熬夜而言是適當的

可悲的是,我還沒有能力完全跳脫這淌混水(很多淌,其實)

一淌一淌地淌

再怎麼溼透的身體

只要站在陽光下也會曬出一堆傷口

彷彿世界上沒有絕對安全的地方

ps.或許...也只有我的被窩是那樣的......

再補幾箭就會倒下了

瀕臨快樂與絕望的邊緣

身體站立,心卻在地匍伏

或者,該說那顆心就像一隻等待幫助的鯽魚

身體和心跳同在泥沼中啪塌啪塌地響著


為什麼就是不能信守承諾呢？

為什麼就是想要越過界線,去到任何一個能夠更加靠近他的地方？

麻木的痛是鈍感的

鮮明的痛則足以鑿穿鑽石

雖然累得想睡

還是很清楚地疼痛著

應該會帶進夢裡吧

這種如影隨形的心情

我的意志

我的記憶


沒辦法專注在任何世俗的事物上

我努力地越過這一切

只為了感覺這珍貴的疼痛......


晚安

晚安......

突然,飄忽的眼神就這麼略過了一個人的臉

在他還來不及微笑之前

在你還來不及看清他的表情之前

你的專注,從夾板上一躍而起,沉入海底

像錨一般,釘死在那團無比安靜的泡沫當中

說不上心甘情願

但還算妥當......


你說,他不會對你微笑

他的確沒有

就和你對他做的一樣

你也沒有對他微笑

沒有什麼事情,發生在你和他之間的那些,是不合理的

或許有,但你和他都不在乎......


你習慣跳躍性地思考很多事

但其實你是個想法很笨重的人

你以為很多事都值得珍惜保存

這就是為什麼人家都說你有收集痞的原因


他怎麼樣,你不確定

你片面地以為他很可憐

並且,可能該由你來憐愛

這樣的猜測相當愚笨和自以為是

你大概又接錯線了

你老是這樣

好了好了,不是只有你最特別

也許在你心目中,他遠比你更重要更特別

所以你才想顛覆這種想法

因為你不想認輸？


生命因為互相比較,互相對抗才攥足了叛逆的力氣

而無疑地,你老在浪費這些得來不易的資產
(我拜託你,別再吃東西了......)


每個人的眼底都倒映出世界的一塊碎片

你之所以還沒辦法看出端倪

是因為你還未將你的收集狂熱發揮淋漓

你得繼續收集那些碎片

好像真有那麼好奇似的

繼續挖掘下去

啊...我當然建議你適時地休息

畢竟,活在這樣的規矩裡是很累人的一件事情


當你無法忍受忽略自己的感覺的時候

那就對了

請繼續保持！

我知道你可以！

經常想著,這樣放著某樣東西不管的話

它會發霉嗎？或者,它會昇華到空氣中,消失不見呢？

如果沒有我的話,那些東西,要不要緊呢？

如此想著,就好像自己多了一份使命或意義......

一直以來,我都未能看懂一句話

所謂的,為自己而活

到底,是個什麼樣子的活法呢？


我很少覺得自己是空洞或缺乏的

要我為一個應當滿足的自己添上一些什麼

一時半刻會是個難題


關於追求ˋ關於慾望

表現出一副事不關己的模樣

是我希望的嗎？

有時,對自己發問是必須配合好時機的......


要我滿足,是那麼容易的一件事

要我渴求,是那麼無理的一件事

但我讓一切違逆了自己的原則

卻仍不痛不癢地活著

這樣是對的嗎？


我好想,好想停止對自己發問......
(但我不能)

牛奶是種有魔法的食物

加了牛奶的很多東西都會變得好香好好吃~~

啊啊~另一個魔法食物是起司!!

加了起司的很多很多東西也會變得好香好好吃~~


今天早上是陰天

被老媽打開的日光燈吵醒

啊...有點懷念ˋ雖然這感覺實在不討喜(苦笑)

從國中開始,自我練就了超散漫的生活方式後

我就認定了--賴床是件美好的事

尤其是在注定要上課上學(以後就是上班了)的早晨

更是該死的美好......


真正能在一早讓人醒神的東西有什麼呢??

我想,答案是--沒有XD

總是疲憊得很了不起似的

一副理所當然的樣子

啊...早上的自己就是這麼討人厭啊(笑~)


賴在床上是很棒很棒的事情

因為會得到意想不到的關心

無論那些關心是扯掉你的被子讓你在冷空氣中醒來

或是把香噴噴的早餐端進房間,放在一定要你離開床榻的稍遠處
(這是最殘酷的一種了XD)

再怎麼沉重的睡意也會被幸福的笑意驅散的吧www


上了大學,這樣勞苦的工作由千瑜接下了

謝謝你,千瑜...

我保證只要你叫我一次就醒來OwQ

請你不要放棄我!!我會好好起床的!!


我在想,一早醒來

來個早安吻不知效果如何??(微笑~)