Future Perfect Progressive

該死!!在市場買的刷毛褲襪拉不起來......(跪下)

準確地說,是沒辦法拉到最到位的位置(doh)

光是這樣小小的挫折就被我喻作最悲傷的事情

實在有點誇張(笑~)

之所以慣性誇飾我的生活

是為了避免一切更加悲傷的事情更加沉痛地打擊到自己

所有事情一旦到達上限

便能逐漸成為常態

而不被突兀地察覺

這樣一來,很多會疼會痛的事情都不會傷害到自己了吧？

或者,是說,不會進一步地傷害更多？



好想念那片天空

但我卻不記得在哪看過......

那些舊的網誌...回頭看看

發現,就跟新的一樣,在我心上,那些永遠都是不退流行的荒唐

發現,自己總在暴露短處,所有的弱點ˋ缺陷於眾人面前

太過認真地認識自己ˋ慣於坦白那些瑣碎而重大的部份
（有時也許迂迴）

說不上退步或進步的,就屬這一點了吧

堪稱特色


有點驚喜,說實在的

原來早在許久之前

我就將自己明白到了一定的程度

早就知道自己是個什麼形狀的俄羅斯方塊

二乘二的方塊

無論怎麼轉動自己

這副悲劇般的身體總難嵌入眼前的畫面


我知道,世上並沒有太多的奇蹟

所以,自我離開國小時代

就很少在仰頭看見飛機時

將飛機框在手指之間,閉眼許願......

記得,那時候的我

在許願時會默念同一個人的名字

無論再怎麼平凡

再怎麼異想天開的願望

或許通通都被我許過一輪了吧


現在的我,實在很難即刻想到自己最渴望的東西是什麼

不虞匱乏的生活

被灌輸了理應知足的自己

彷彿,沒有脆弱......


然而事實並非如此

如果每許上一個願望就得剜去心上的一塊肉

那我的心,絕對所剩無幾


對不起,我永遠都戒不掉對世界充滿期待

就像希望自己被填補一般

想要被填補在世界上最需要自己的地方

許願的時候

最希望被別人的願望提及

就像這樣......

我第一次(或者我以為是第一次)聽聞了這樣獨善其身ˋ與世隔絕的價值觀

短短的幾句對話過後

我惱怒地放棄讓我無力反駁的對峙

然後,用盡溫柔地想

發現,他說的話好像...沒有不對


我拒絕在患者面前顯得興高采烈

這樣的舉動,讓他困惑

他說,那不關我們的事

那是另一個人的事

沒有人規定我們不能在別人痛苦的時候快樂

沒有人這樣規定過......

我下意識的掙扎

是源自我本能般的憐憫的結果

令我難受的是--我無法為自己(稍嫌)的豐沛情感做出有力的護衛

在理性面前

我的感性好像太過無聊
(有時也許還很可恥......)

世上還有什麼會比這樣的詆毀更加傷害我的自尊？


我也經常好奇

自己身體裡的感性和理性到底失衡到什麼地步了

是從什麼時候開始懷疑理性

並且討厭理性的人在我面前微笑

那種感覺很微妙

當一個人讓我得知他的理性多過感性時

我會幾乎忘掉他仍有感性的可能

這時候的他的笑容會特別迷人性感

所以我討厭得緊


相反地,感性的人卻不容易做到理性的人可以做到的任何事

要知道

感性是在杯中波動的水

只有安靜和震盪的差別

水啊......沒有整齊排隊的道理,我是這麼認為的


頻繁地懷疑自己ˋ努力圓謊ˋ讓自己忙碌於調整地球之於自身的引力

感性的人

在做這樣的事

好像很沒營養

但就是在做這樣的事

我也是這樣沒營養地在做這樣的事,日復一日


言歸正傳ˋ

可惡啊......昨天的我被人懷疑了

我最討厭被人質詢偵問了~艸

因為我口才太差了

說什麼都贏不了對方(我躺~)

算了ˋ下次我直接揍他好了

或者拿什麼東西堵住對方的嘴巴

我討厭聽理性的人說話(皺眉~)

我經常感覺到

自己在對待許多人時所抱持的心情

近乎愛情的渴慕和溫度

有實無名的情感

到處都是......


愛的剛開始,需要很大的自以為是和滿滿的妄想

像是藝術家在創作

套用在各種情感裡

都很適恰


摸不到也看不見的東西

只能用感覺來確定

任誰都會感到不安的？

人真奇怪......

好像只有人會相信看不見的東西

人真奇怪......


調控與人的距離,是我花了19年學習的課題

始終毫無長進

經常性地擁抱ˋ摩擦ˋ撞擊

有時候,卻又冷得快要凍僵自己

總有一天,我一定要找到一個最好的位置

站在那個位置上看清紛擾的人世

和我喧嘩的心


最近有點擔心起心想事成的自己

我討厭接踵而至的幸運和幸福

彷彿自己活在夢裡


現實,之於我

充滿疼痛

充滿血液的走跡

彷彿拖著一具死屍散步

又寂寞又快樂

應該總有人這麼說過吧

"你還真是個變態"

如果沒有也罷,我光是想想也開心(笑~)


我喜歡看小說裡有年長者和年幼者對話的橋段

我特愛看對牛彈琴的互動

長者會對孩子無奈地笑

孩子會對長者燦爛又困惑地笑

我不記得自己以前過問任何問題時

爸媽有沒有這樣子對我

他們是怎麼看待我的無知
(他們的解答,在很多時候,都會是帶有嚇阻效果的玩笑謊言)

我是怎麼樣看待他們的解答
(我知道,我全然地相信,只會偶爾想想哪裡有點不對勁)

為什麼"做人啊ˋ總得信,總得信......"

如果我不信的話又會怎樣？

有哪隻怪物會吃了我嗎？


我常常很想為自己的胡思亂想道歉

但我該對誰道歉呢？

燦笑~我其實,一點誠意也沒有吧,關於這個......


好希望可以認識多一點的變態

或者,我現在認識的人都承認自己也是變態

這樣一來我就不會這麼寂寞了

不會這麼......沾沾自喜了(笑~)

最後,讓我推薦一下這集草泥馬的故事,我好喜歡w

突然就是想吃巧克力

可惜了家裡向來沒有庫存任何一種"我的最愛"的習慣

想吃的時候,就得憑著一股傻勁ˋ披件外套出門去買

更可惜的就是,現在的我並沒有傻勁

只有一股想往被子裡縮的懶勁

冬天冷啊......

真不像話ˋ也太冷了！


早上經過市集

遇見了賣菜粿的婆婆

原想買兩個就好

但一個不小心就買了五個

笑~很好吃啊當然

你問我為什麼？

什麼為什麼？有機會你吃了就知道了XD


我見過（甚至該說是實際參與過）包菜粿的全盤過程
（客家人不說粿,我們都叫它作"菜包"）

我知道長者的手是如何強而有力地搗揉著糯米團

新鮮炒好的"配頭"（餡料）泛著一層油光

無論是香菇ˋ筍子ˋ菜埔ˋ豆干或豆皮都香得不得了

足以讓小孩吃上好幾碗飯,只為了多夾一些來嚐

現在的我，雖然不是小孩

但習性裡仍有些小時候留下來的癮子

對於吃的執念

一輩子都難改變了吧......


現在在吃房東給的香蕉

好甜

我想我是嗜甜的

甜,在我心目中

是精緻的ˋ夢幻的ˋ連哄帶騙的代名詞

也許是種近乎累贅的感官

但我卻無法缺少了它而活

甜,不是一種很切合實際的感覺

只因它輕飄飄的ˋ滑順膩口

帶給人天旋地轉過後又馬上消失

很適合用來詮釋某種美好的事情......


不是很懂的事情很多啊

但我的求知慾有限

不是每件事情都能誘發我的好奇

有些事,不懂也就罷了

好比說等比級數的公式和一堆符號究竟代表了什麼

有些事,不懂的話會很困擾

但就以往的經驗來說

問爸媽為什麼的時候

通常只會得到一些笑話

問朋友為什麼的時候

照裡說,應該會得到一些同感的疑惑

問自己為什麼的時候

會得到停不下來的眼淚

問神為什麼的時候

他們淨說些謎語ˋ讓人討厭

我不知道

問你為什麼的時候

又會怎麼樣呢？


勇氣這種東西,和剛吃飽時常有的反胃感很像

很快就會被胃液消磨掉的

只有一時半刻會覺得自己真有一口氣

不吐不快
(但真要吐出來了定會很難看吧)

過了,就吞回去了

頂多灼傷自己的喉嚨

那是,沒人看得見的小傷

痛痛就好了


書海,果真是海啊

無奇不有

剛在書店看見一本書名叫"笨蛋是可以治療的"

我先是噗嗤,後來想想則笑得大聲


我從來就不知道腦子這東西是否真有壞去的時候

笨蛋真的可以治療嗎？

快來人跟我定義一下笨蛋為何物好嗎？XDDDDDDD

順帶一提,在書腰上寫著"幫自己換一顆ＩＱ180的腦袋"

這也太聳動了吧？！XD

還有,誰會這麼自找麻煩呢？

任誰都知道ˋ聰明只會找來煩惱

實在更該有人出來寫本"我再也不想當個聰明人"的書

這才是人們真正需要的啊！(微笑~)

無論你是不是個名叫老王的大叔

你都可以賣瓜並且自誇

說自己長得如何英俊瀟灑

說帥氣如你,種出的瓜又怎能了得

吹牛使人快樂

偶爾,也能使別人開心

當每個人都明白你在說笑的時候

他們會笑

當每個人不明白你是認真的時候

他們也笑

有時候,連自己也難說明自己是否已然具備了什麼

就只是－－

"想做吞大象的蛇

自不量力,說真的

有何不可？"

中歐史的進度

終於來到一次世界大戰

帝國的瓦解

密約的捆綁

新式武器

草菅人命

轟隆隆的戰場

人們,用血沐浴......


我常想

為什麼軍人願意戰鬥呢？

那不是會痛嗎？

有什麼東西是真正超越疼痛的？

不惜犧牲自己也要達成？

一場戰爭的勝利將建築在多少悲傷之上？

那些悲傷會比戰勝的狂喜來得輕盈嗎？

沒有死亡過的我，經常這樣想著。


西線無戰事

原來,並不是西邊的戰線毫無動靜,一切安好的意思......

我的理解真是大錯特錯！！

之所以如此安靜

是因為人們都下地獄去了

就算身在地獄也得持續地戰鬥著

直到,他們真正流乾了－－最後的一滴血......

Es ist kalt da im Dezember.

Ich vermisse dich......

無法想像的事情有很多

但可以想像的事情更多

感謝上天給我這樣的天賦

就算不能發揮得淋漓盡致

好歹也讓我自由發揮下去www


不能預知哪些事情會是故事

哪些事情會成為現實

也許生命就是由一點一滴的意志組成

好像一包種子,有些會生根發芽ˋ有些則永遠沉睡

無論如何都是存在的,無論是抽芽後掉落的子葉

或是無法成長茁壯的一粒寂寞

都有靈魂

都值得我們一再付出自己


小時候

我總在期待未來,以為自己在將來的某一天會成為某個人ˋ完成某件事

殊不知,每個明天都處在未來

每次跨越都還是必須前進


一段記憶的取得

一個身份的確認

都只是勇者在旅途上拾撿而起的配件

勇者選擇需要的

保留當下不需要的

遺棄可能不那麼重要的

聽說,在遠遠的遠處會有一隻惡龍ˋ會有一位公主ˋ一個結局

但勇者並不知道路還得走多久

因為他沒有地圖ˋ只有一句啟示般的傳說

一點盲目又或者單純想要打發生命的無知

追尋是容易的

尤其是在夢中

有天,勇者會問(問誰呢??除了他自己,沒有別人)

我是誰

惡龍是誰

公主又是誰

是誰要我成為一個勇者

還有,為什麼？

勇者會說

我就是我

惡龍也是我

公主還活著嗎我不確定

沒有人要我成為一個勇者

我只想要好好活著

不為別的。

台中美術館

近日有個展覽,很棒

名叫做"台灣報到"

我真是愛死了,所謂藝術家的盛宴......


之所以會去造訪台中美術館

其實是藝術概論課所安排的校外參訪

只能說,這一切,對我而言,不只是個絕佳的學習機會

而是一份足以令我狂喜,甚至手舞足蹈的大禮

我太喜歡藝術了,我想ˋ
(奇怪,自從升上大學之後,我就似乎忘了這件事......)

太久沒有接觸藝術品的下場

讓我加速飛馳的心跳幾乎撞斷肋骨

當枯竭的靈魂逢遇甘霖即會如此

－－一點也不誇張！！


快樂歸快樂

這趟旅程,我們仍有任務在身

老師要我們找一件最喜歡或最有興趣的作品

寫出一份報告......

老實說我根本不記得繳交期限和字數要求

站在羅列的藝術品面前,我僅勉強記得如何呼吸......


我想寫成報告的

是一個由蔡明亮先生設計的裝置藝術－－情色空間

那是一座迷宮

令人暈眩的白色迷宮

眾多個僅能容身的狹小房間

每房皆配有一台電視ˋ一張床ˋ一捲衛生紙和一只垃圾桶

潺潺的水聲,從電視中傳來

電視的畫面裡,變調的色彩讓人心悸

那是一個山洞,裡邊仍是一張床

像面鏡子,映射著房裡的單調與絕望......


很謝謝為我們導覽的老師

他要我們先實地造訪這個作品

再回到出口處

細看蔡明亮先生為它寫下的詩句

這樣的程序很對ˋ

我充分體會到－－

當一件藝術品與觀覽者互動時,能激造出如何壯盛的火花

我的內心激動得可怕

彷彿

在迷宮之外等待著我的現實更像迷宮

這座世界充滿死角ˋ充滿陷阱ˋ充滿情色ˋ充滿想像

而那樣的作品,只是一個等比例的縮影

等比例的暗示

意識流裡的構築......


走在那樣的空間裡

我害怕得不能自己......

戴上不再走動的錶

回到當初停駐的時間點

泡在足以淹溺自己的泳池裡

換了好幾次的氧氣

卻還是無法成為一條鮮魚

原來我還沒進化,還沒長出腮來--問題的癥結

我向來進化得過於緩慢(因為我是如此傲慢的人啊)

被任何事物超前ˋ遺棄ˋ忘卻......


擁有這麼長的生命,是要我們用來做些什麼呢？

我常這麼問我自己。

擁有記憶這麼長的生命的能力,是要我們用來做些什麼呢？

我常接著這麼問我自己。

也許這些事情都沒有理由,我們也都只是純粹被選中了,被賦予了

我們可以為所欲為

造成另一次世界大戰

或者贏得一座諾貝爾和平獎

這些都會被記得,但不一定會得到相對的懷念與支持

人永遠只活在當下

關懷自己愛著的

與自己相關聯的那些才是重點

一輩子,都在嘗試......

親吻,自己的臉。


對啊,不是不想念啊......

想念又何妨

忘卻又何妨

我太容易在正確的時間點上,做出錯誤的決定了......

執迷不悟是美好的折磨。

我會解讀自己的夢

當我愛上一場夢或憂懼一場夢的時候

我會用邏輯和經驗刷洗它

直到一切都很明朗,為止......


我曾夢見的那些

有些已經真正見識

有些仍屬夢境
(幸與不幸,我不敢說......)


我經常感到驚愕

因為在我夢裡的人都很殘忍可怕

無論是說話或舉止

都具攻擊性,一箭穿心......


如果夢境是由我的潛意識所寫下的戲碼

那我絕對是個悲劇作家

我在夢裡從未緊緊抓牢任何一絲幸福美滿

相反地

我在夢裡重重地挫傷自己

一次比一次更深,更準,更令我發笑


我從夢裡的對話,人物(或非人物)的舉手投足

得到破解自我的蛛絲馬跡

姑且不說這當中是否存有誤解

我永遠會把自己的想法和話語當成正解

我不會背叛自己

永遠,不會。


我叫他不要露出那樣的表情

不要覺得這有違他的初衷

我叫他不要發出那樣的聲音

不要覺得他是被脅迫的

一隻手給予

一隻手奪取

他用他第一次親吻別人的方式

在夢中練習

我用最歹毒的方式

對付他那被釣鉤撕裂的嘴唇

傷害始於誘惑

誘惑終於傷害


並不是夢境就能為所欲為

並不是現實都能假以夢想

我渴望的,夢境都會給我

我逃避的,夢境依然給我

我說不出這樣的規則有任何事情是不公平的

RETURN 0;

/*AFTER ALL*/

我非常期待著CWT26的到來

儘管他帶給近期的我不少壓力和憂鬱

今天是星期六

一早和千瑜到媽祖廟附近的中式早餐店享用了早餐

這對我來說意義非凡

一日之際在於晨

真的一點也沒說錯

當你擁有一頓愉快而美味的早餐

你的那一天似乎也會特別順利

思考任何事都會變得格外順暢

連空氣都不大一樣
(好啦ˋ我知道它依舊參雜著廢氣和路人呼出來的二氧化碳)


回來之後,我們一起洗了衣服

順便把棉被都拿出去曬了

期待它們都能充滿我最最喜歡的太陽的味道(撐臉~)


我做事情太馬虎了

說話也一樣馬虎

我不能再繼續充滿破綻地生活

這不被我期望

甚至,違反了我的原則(我真的有原則!!XD)

一切都該完美無缺

我對某些事情有這樣可怕的完美主義

有時候我會忘記這樣的我

但偶爾想起

我便會貫徹到底

就算世上才沒有所謂完美

我仍會選擇耗盡力氣地追求

我知道

越往前走

就等於越接近了,那樣的境界

那樣的完美


我的電腦生病了

好一陣子

真該抽個空帶查理回去看個醫生

但得預約

不知道查理撐不撐得到寒假

它的家庭醫生寒假會比較有空ˊwˋ

你撐得住的,我最堅強的戰友!!!


說到配備不良

現在的我想要一台相機(老樣子)

一台掃描列表機

一台護貝機

一台鬆餅機

一支錶

一間工作室

一台電動摩扥車

一台新腳踏車

一座巧克力工廠

一扇隨時可以去找你們的任意門

一片森林

一台三角鋼琴(我並不會彈琴其實)

一隻羊駝

一......

啊ˋ我好像不是個好孩子,抱歉了,聖誕老人

我雖然不是個好孩子,但有錢的話依然可以向你訂購這些的？

這個地方果然還是有許多不方便

平常的我會選擇忽略

最近的我卻不會......

雖然很喜歡這裡的好空氣

和可愛的人們

但現實的資源還是不足的

我必須

去到那座國中國裡生活

遲早的問題

我只能用這麼有限的東西來回憶我想念的人

有時候,說自己不是孩子了

有時候,卻又偷偷地懷念

是個孩子,只要被責備就好的日子

沒有責任,只有幾行眼淚

沒有真正的恐怖,只有一雙麻雀似的腳,朝著天,期待天空塌落

說,至少...我盡力了

盡了我這一份力......


一如往常地堆積

衣物ˋ課業ˋ情緒......

第一次想知道,我的心跳究竟累計到了第幾個回合

因為要在冬天維持心跳是這麼地不易

悶痛,最近
(我希望這是我的宿疾)

心跳太久了,會痛也是應該

但我怎能期待它停下？

寧可疼痛也要活著,我常對自己這麼說


這個世界,是一座好大好大的遊樂園吧,我想

每種遊戲都想嘗試

每種食物都想品嚐

每種我喜歡的都想得到

每種我害怕的都想逃離

每種我期待的都想永遠等待

每種......

好像自己是個無限的可能性

好像自己什麼都......

其實並不然

我們都很有限

有限的生命

有限的食量

有限的機會

有限的出口

有限的時間

理所當然地,被擊落的希望多過被完成的願望

如果可以,我真不想感覺這麼多......


一個永遠不會理解光榮的人

一個必須沉溺過去的人

一個欺騙自己的人

三個人相聚一時

只有可能說出一句話：

「 」

這是一件很微妙的事情

關於我的童年

很多事情,我早已那麼相信著

日後儘管不說,我的腦袋自然就會這麼想

無法控制......


我不介意這個世界上是不是只有我相信

討厭一個人會為自己帶來霉運

我相信。

沒有人是絕對該被厭惡的

厭惡任何人或任何事情都要有個"好理由"

沒由來地討厭別人,是會有報應的一件事......

嗯...該怎麼說呢？

總之,每個人都有自己的氣場

無理的能量是不能攻擊到一個人的

所以那種能量會被反彈

反彈回到施加者的身上

就像這種感覺,我從很小的時候就知道了

所以

即使討厭也要努力想出不討厭的方法

或者...找到可惡中的可憐之處

這種方法是可行的

因為我有很多類似的經驗

在我的認知裡,是成功的......


我不確定還有多少事情是我從小就那麼相信著的

即使童話故事被現實擊碎了

我的心裡也還有一座拼湊回去的龜裂堡壘

它將永遠存在

我知道,我知道......

每個月到了這個時候

就常理而論

應該可以藉機表現得憂鬱一點ˋ或者暴躁一點

但我討厭就常理而論......


也許是因為情緒不方便發洩

所以這時候的自己會看起來有點疲憊

但說真的

我有什麼時候特別特別地精神飽滿嗎

應該也沒有吧


無時無刻都想找到表達"我就是我"的方法

不想為了任何事情改變的許多事情

軟弱的我可以將原本的自己守住多少

守住多久？


明明會變質的食物

卻還義無反顧地冰在冰箱裡

我在做的事情

其實就有點像這樣......


看得見的東西

和一個人所願意賦予的關心

是兩回事啊

刻意裝作冷漠的樣子

快步經過擺滿零食的攤販

我在做的事情

其實就有點像是這個樣子......


很少人會因為誰討厭了誰而感到煩躁吧

相反的就不一樣了

別人在外頭豎立了多少敵人都與自己無關

我不但會相信誰誰誰有多討厭對方

還不會為那個"對方"說上任何一句辯駁的好話

那麼

人都在什麼時候用上自己的懷疑呢？

答案是--

在任何幸福和快樂接踵而至的時候

不安也會尾隨著到來

也許王子把人魚公主帶回家以後才會發現

人魚公主有多喜歡裸奔

也許三隻小豬把大野狼燙死之後才會發現

大野狼其實是他們失散多年的老爸

喔不

這是有點太誇張了

但再誇張的事情都會發生

只要我們活著

只要我們是人

......與之俱黑。


我喜歡白沙

也喜歡涅黑

我喜歡它們兩個都能各自獨立

各自存在的世界

如果可以不要彼此感染

彼此深陷

--這樣難道不好？


不要與之俱黑啊白沙......


一心一意

想要得到某樣的東西

付出

超過一心一意的成本

直到自己知道超載的程度已經過份的過份

才會稍微收斂一些

但這根本無濟於事

因為你仍然嚮往......


Prometheus為人類盜來了火燄

那是一份太過隆重的大禮

煮熟食物只是初步的發現

燃燒同類的身體則是登峰造極了


他們並不是為了食用同類而燒死他們

而是因為信念的差異

我很鄭重地懷疑--

信念這種東西,難道會比吃頓飯來得有意義ˋ有價值嗎？
(啊啊ˋ我得澄清,我並不想吃人,暫時來說)

這讓我想起

我曾在岩本老師畫的洛克人X漫畫裡

看到過這樣的一段對話......


"你的信念,源自於你的力量？"

"我的力量,來自我的信念。"

"如果你相信的東西,其實是錯誤的話呢？"

"如果是那樣的話......我想,那個傢伙一定會馬上衝過來打醒我吧。"


我很喜歡即使表面被涅染黑

實質上仍是白沙的白沙

究竟要告訴自己幾遍才不會忘記--

自己的初衷？

我第一次在自己的網誌做這樣子的事情......orz

我想不起來誰借走了這張CD

思念成疾的我...只能在這樣有限的環境裡

詢問可能過來看我網誌的故友們w

無論如何

請告訴我,如果它現在就在你的身邊www


現在是早上

我一邊咬著嘴裡的藍莓焙果

一邊敲著鍵盤

剛剛吃太大口

噎到之後還沒停止打嗝(痛苦......)

許多事情

就像這樣

無預警地出現

但自己卻有感預知它會發生......


啊...再不停下來

不行

胸腔會痛......


今天又是一個微涼的秋日

太陽,我就知道你會......