Future Perfect Progressive

我時候我真的會忘記自己說過什麼

無論是別人問起

或是由我自己忽然看見以往寫下的東西

我都會一樣地驚喜(大多數的時候)

某個瞬間,我會為我說過的ˋ寫過的一字一句感到無比榮幸與驕傲

啊...有時候,我猜我除了搬弄字句以外,再也沒有其他專長或興趣

因為親筆寫字是我所愛戀的動作

軟Q的字型是我所愛戀的形狀
(嗯...記得有人說過我的字體像果凍一樣,老喜歡左搖右擺XD)

隨機組合的文字是我所愛戀的運氣

透過一層又一層的包裹

我才可能完整自己


自從聽人說過ˋ浪漫是一種氛圍,不該用來形容一個人,之後

我變得很難形容自己

好吧

近來找到最妥當的詞彙就是"隨便"(靠ˋ艸)

啊......

我的確不是一首法式香頌

所以,我真的太難解釋我的個性了

算了ˋ

隨便一點應該也沒什麼不好
(這真是我所聽過最"隨便"的話了!!)

反正我又沒有攻擊性(應該沒有)

就算又碰又撞也傷不了人(是嗎?!囧)

我是說...

還能怎麼樣呢?


我一點也不認識自己......

不過ˋ儘管如此,我也不想錯過任何人任何事!!

用盡力氣地感覺ˋ快點,就是現在!!


最後,推薦一首我最近愛聽的樂團的歌www

由Pomplamoose翻唱的

Aerosmith的《I Don't Wanna Miss A Thing》

Pomplamoose是一個很可愛的雙人樂團(情侶檔!!w)

想多聽幾首歌的朋友可以點進下面的連結

裡邊有不少推薦曲目的影片w

amanman - 周一聽音樂:來顆Pomplamoose

http://amanman.pixnet.net/blog/post/17768201

啊啊......

昨天太早起了

今天不想晚睡

沒有注意今晚的天空看起來怎麼樣--可惜......


我快睡著了

但還是想說些什麼

腦子裏僅存一點點思緒

全然的......


苦笑~

人們常說,心好累ˋ好疲憊什麼的

我相信這都是正常的......

一顆心臟,為著你的生存,努力跳動了近乎二十個年頭

能不累嗎？


我想睡了

好想睡......

星期三下午

空閒得發慌

對、我知道我有作業

台灣史、環境保護導論、C語言、德文……

但這些都……


一點多的午覺，躺到三點多醒來

把冰箱裡的焙果丟進電鍋蒸著

抱起房裡的衣服，往頂樓走去


到了頂樓，原先想為盆栽們澆水

但今天是雷聲隆隆的陰天，看樣子還不算太缺水……

我只好開始一邊洗衣服一邊大聲唱歌

洗一天份的衣服，只夠我唱一首歌

真慘……脫水中的衣服為我帶來兩分鐘的獨處（完全安靜的那種）

我又、什麼事都不能做了……


蹲在牆邊

聽見自己的腸與胃又在密謀造反

無所謂，它們根本就是說給我聽的

說它們現在也和我一樣「閒得快瘋了」

它們想吃東西，我知道、


下樓

焙果已經蒸軟

我弄了杯牛奶好配著吃麵包

午後的光，打房間裡的唯一窗口透入

有那麼一瞬間，我以為這是我一個人的「早餐」

當然，它並不是……


下午餐過後

我出門買了泳帽

刻了印章（老闆娘趁著印章在刻，請我喝了一杯蜜梨果汁）

明天終於可以去領包裹了（通知單上寫了有兩份待領中）


有時候

生活裡真的沒有什麼好期待的

所以

當你靜靜地聽著自己的歌聲

突然，覺得自己好狼狽

──這是應該的。

昨天和千瑜聊起「健忘」

所謂「健忘」，就是「很擅長遺忘」的意思

擅長哎……聽起來很好笑呢

但，為什麼……我又感到很難過很難過呢？

為什麼呢……


我為那些被我試圖忘記的感到抱歉

因為你們不是快樂的

不該時時刻刻都被想起

我必須快樂點

所以你們就安靜點吧

我知道你們在那兒，在某個角落蹲坐著

你們向來安靜

因為我太兇了

我壓迫著你們，不讓你們出聲

因為你們讓我難過

所以，對不起，我知道你們不是故意要讓我難過……


善妒，和健忘相同

都是很可笑的專長

十分不幸地，我患有十分罕見的「突發性善妒症候群」

這已經很久不曾發作了

我那顆善妒的心已經變得太過軟弱

太過善解人意

就像一張破了洞的大漁網

看似貪婪

其實什麼也不能抓住

我想我是故意的……

我故意變成一個不能捕魚的漁網

讓許多魚認識我

但我卻不去記憶它們……


被漁網捕獲的，注定會死亡

其實不被捕獲也會死掉

這只不過是時間點的問題

但，神做出的決定永遠是對的

人做出的決定就必須被受質疑

這是什麼道理？

啊啊……其實、人這種東西

再自大驕傲也不為過

反正，人也不過這樣

不過，這樣……


遺忘，讓我過著沒有背景的日子

白茫茫的，像霧、像海、像一場好夢……

忌妒，讓我愛的人送去醫院縫了好幾針

我不能忘記這件事

儘管那位當事人現在也只會笑著問我：「哎？原來這不是我的胎記啊、姊？」

遺忘忌妒，完美的組合

但是，越完美的東西，越是不被允許存在
（這太好理解了）

忌妒遺忘，不明所以的東西──不提也罷……


Ps.但如果真要我解釋的話

「忌妒遺忘」就是──

有個人（有個笨蛋），寧可一味地忌妒著真正遺忘過去的他人

也不願意真正地遺忘、遺失自己的過去

這樣的忌妒，是可愛的

是可取的……

昨天,我又在夢裡冒險了......

我在夢裡採買明天的早餐

為我們一家5口,買每一個人的早餐

實際上,自國中以後,我就鮮少會是家中第一(或是第二)個醒來的人

我太習慣窩在被子裡(懶散ˋ)

太習慣把自己裹住(躊躇ˋ)

太習慣期待著別人會為我做任何事情(驕縱ˋ)

我並沒有任何人以為的那樣獨立

自主

並沒有......


試著推開人群,嚮往游進一座陌生的海洋

尋找任何巨大的ˋ恐怖的ˋ刺激的波動

源自於人類或非人類,這都不是重點...

重要的是--我必須時常驚嚇自己

以防我的任何感知有所退化ˋ變得遲鈍


但...這個過程,並不是一種維持

而是一種強力的搗碎
(這種說法,一點都不誇張)

請試想,鐵樵夫得到一顆溫熱的心臟後,必須承受些什麼？

稻草人忽然從極端的弱智無知,變得有大腦ˋ會思考,這該有多恐怖......

我所說的恐怖,並不是"童話角色總能得到他們想要的ˋ不計代價與後果"

而是--他們總想要得到一些未知的ˋ他們所不曾擁有過的"全新產品"

這是一種高貴的勇氣,我說


高貴ˋ是一種相比較後的形容

比起那些平凡的

我們會從中找出特別的
(無論他們究竟是特別高或是特別貴ˋ也許兩者皆是??)


我們的眼睛,是為了"駐目"而存在

無論這份停駐,是長時間的或是轉瞬的一秒

我們都停留了

我們都以為它是特別的

它,怎麼可能不是呢？


有時候,我會那麼驕傲ˋ那麼自大地說

這個世界是特別的

因為,它擁有特別的我。

早上ˋ從山上徒腳(廢話ˋ)將腳踏車弄下山來

被九點多的太陽大剌剌地曬著

我試圖想像--西藏的太陽也是這個模樣......
(當然,是同一個太陽沒錯)


我永遠記得

《所多瑪的罪惡》裡的那一段--關於西藏的太陽

一躍而升ˋ強壯的ˋ第一眼即是刺目......

如果有一天,我也能坐在帕米爾的至高處

靜坐在某塊難看的石頭上

想著我懷念的ˋ我痛恨的ˋ我質疑的...任何東西

假裝自己已經不是活生生的自己

盤旋長空的禿鷹,將會為我飛來......


在剛剛的剛剛,我去頂樓洗衣服

埔里下午的天氣ˋ果然適合做家事XD

等待衣服脫水的一分鐘

我把自己攤曬在頂樓的水泥牆邊

已經曬不到太陽的角落

將胸膛靠在上頭,依然感覺到溫暖

這就是我喜歡水泥牆的原因......


小時候ˋ阿公家的頂樓,是我在學齡前的探險聖地

那個時候的我,什麼也不在意,不覺得記住什麼事情會是重要的

但,我記得--阿公家的每個房間我都去過(擅闖過)

打開過許多櫃子ˋ櫥子ˋ拉門ˋ鐵門

不管他們是不是上了鎖

我都想開ˋ我都想看......


但是,阿公家的某些房間好暗好暗

我只有在玩躲貓貓的時候才會躲進去

其他時候ˋ那些被窗簾掩住目光的房間

聞起來總是悶熱的,讓人心跳加速ˋ口渴

就算我只待了一下下,事後也會汗濕成一片......
(小時候的我ˋ和現在一樣,留不長頭髮)


我像個小偷,在屋子裡打探著這棟房子裡的所有秘密

但這些都不至於讓我太過難忘

其中,讓我難忘的是頂樓的大太陽ˋ

曬著衣服的竹竿子ˋ

種在花盆或保麗龍箱裡的花草ˋ

對面屋子的養鴿房ˋ

水泥牆上的餘溫......


我需要很大很大片的天空

才能想起活下去的方法


我依賴我的浪漫

卻不能相信自己的抉擇

我理解我的愚蠢

卻不能讓自己在適當的時候快樂


有一天

北極熊都會搬到動物園

可憐ˋ無助地被兇手監禁,等待極圈裡的浮冰再度發芽

我希望,到那天,我還能靠在水泥牆上直視夕陽......

託大家的福

最近過得很好^^

就算有不平坦的地方

大家也都一起靠了過來

幫我各踩上一腳

--平了,真好......


雖然我不是走平路就不會摔倒的人

但凡事,總是坦白ˋ坦率ˋ坦蕩一些

會比較好


就算坦著胸膛ˋ露著背

等於一身破綻的愚勇

但也不一定就不會是值得堅持的荒唐


如果這一輩子怎麼過

真的是由我自己決定

即使我知道,我這麼做是自私的ˋ自憐的
(但不一定是自愛的)

我也沒有藉口說自己後悔了


說好要過不輕易後悔的日子

努力著

卻還是不能百分之百免疫


也許...後悔沒有那麼不可取

後悔也是一種可貴的價值

一種好聽的聲音

一種難得的食材

如果,後悔不是用在怨天尤人

也不是忘卻意義的以淚洗面

我可以後悔

我可以退出一條死去的巷弄

然後

繼續尋找我的Candy Mountain......

已經過了中午

電扇不該開著,太冷......


新家的隔音,不太好

下午到頂樓洗碗

下樓後,就聽見房間的音樂已經傳到樓梯口了

姆...回房間急著想降低音響音量

但到了房裡,又覺得--"其實也沒有多大聲嘛ˊ_ˋa"

對ˋ是隔音出了問題

但不要緊

這樣分享音樂方便許多
(嗯...但這要看情況而定w)


剛把海苔一包一包拆來吃

一個不小心就灑到地上了OAQ

衝著下午有用新拖把拖了地

再加上客家人的本能精神!!
(其實我只是覺得海苔好好吃,就這麼丟了好浪費OwQ)

我就偷偷地把那一疊落在地上的海苔......(blush)
(為什麼要偷偷地?!又沒人在旁邊?!囧)


房間,花了半個上午和半個下午整理完了

喔ˋ原來我有10雙鞋(聳肩~)


離開家裡的感覺......

你知道的

那種感覺

會覺得很安靜

偶爾有點冷清
(大概是因為千瑜還沒回來??ˊwˋ)


自由的感覺
(如果這就是自由)

剛開始,就像是住了三隻獨角獸的森林

喧嘩ˋ煩躁ˋ沒頭沒腦

隨時隨地都有可能唱起歌來......

過了一段時間的自由

更像是住了三隻獨角獸的森林

一覺醒來,常常,突然發現自己少了什麼......

少了的ˋ說不準那東西有多重要

但你知道,任何被剝奪的

都要像撕開皮膚,偷走了一顆腎臟,再粗糙地縫合--那樣地醒目ˋ

像被截去的獸角,像場玩笑似地,大剌剌地擺在眼前的雪人上頭

即使我知道

少了一顆腎臟也還活得下去

少了獸角的獨角獸,至少還長得像隻馬......


一個人生活,重要的是--得懂得享受安靜

和自己說話的時候,輕聲細語

多出門走走

少用電腦ˋ多用大腦

還有......

結果、昨天是這樣子的

八點半左右的車，到台北的時候十點多

超熱！

而我們四個的午餐都選擇了熱呼呼的咖哩飯
(廢話ˋ因為那裡是咖哩屋啊!!)


午後在敦化逛街

該區域的唯一戰利品：UA的《河馬（カバ）》CD，好聽！
（快來跟我借、超想分享XD）


(這是這張CD的封面ˇ)


下午的咖啡課，像在上繪畫課

全是驚喜，從裡到外、從頭到尾……


和故友走在喧囂的台北街上

用盡力氣的感性發言

說著像是小說裡才會出現的字句

那時候，黃昏……


像駱駝橐著重物，我橐著駱駝回家

到家的時候晚了

跌到被窩和冷氣裡

累得好像得了重感冒（會發高燒的那種）

但這次，清醒著、所以更痛

彈跳的球，在腦袋裡撞了很久才停

當它一停下，我就失去意識了……


好咖啡，說什麼都值得！

但疲憊如我，還是忍不住罵了自己幾句難聽的話

啊……我這人很識相的、既然都被自己罵了

下次定會收斂點（苦笑）


UA唱的「水手服與機關槍」（收錄在《カバ》裡的曲目5）

不比原唱遜色的重新編曲

但其實我最喜歡的是這張專輯的第一首曲子──Monster

非常美、像是置身於妖魔與鬼怪間的華麗曲風

UA的聲音，沙而不啞

獨特、加上略顯張狂的隨性哼唱

所謂一箭穿心的音樂

就是這樣


這是原唱ˋ很棒的一首歌

但更棒的是藥師丸博子的嗓音

當他唱出第一句時

我簡直無法再說我是個能夠唱歌的人(本來就不是XD)

裡面有段歌詞是這樣唱著的

「把皮箱 塞得滿滿的

稱作希望的厚重行李

你一定能輕輕地拿起

並展現笑容吧？」

我鄭重地宣佈一件毫無重要性的事

經過我在16號

嘗試把「迎新茶會裝備A」穿出戶外（所謂沒有冷氣的地方）之後

我決定放棄「迎新茶會裝備A」

改採突發性的「裝備B」


裝備A的試穿結果只能說是一整個悲劇……

到底是哪個天才想到要在這樣該死的好天氣裡

穿著黑襯衫
（很幸運地，當我理解到它的材質是如何地保暖，我隨即把它換了）、

灰色長褲
（事實上我昨天才發現──我根本沒把灰色長褲帶回家）、

和靴子走在幾乎沒有騎樓的大馬路上？

更別提他還天真地想在新生面前製造出自己如何精幹洗鍊的風範


好吧、那個天才現在正發抖著說：

「拜託別提我的名字了、饒了我吧！」

哎、那就饒了你的吧……


但我得說，這位自命不凡的天才真的很遜……

無論是冷熱感應或穿著品味

都有多處值得同情的地方……


所以……我決定穿著最舒適的衣著（所謂裝備B）去中區的迎新茶會

並且，盡我所能地創造出「我是一個白痴學姊」的第一印象

PERFECT！

還有什麼會比這個更讓人期待的呢？

哇喔、今天晚上我該不會又要興奮地睡不著了吧！

該死、

一切都那麼地該死……


有一點不那麼讓人傷感

那就是

七夕那天可以和思尹坐在星巴克喝咖啡

雖然我又出現了冷熱感應失調的毛病

但很高興他不介意
(他大概覺得樂壞了ˋ因為我真的很蠢)

特大杯的那堤

我帶著大杯的份量返家


很高興和思尹小聚的兩個多小時

能引導我重新思索作為一個人和禽獸有什麼不同

喔ˋ對,一隻狗可能會在牠熱得發昏時

毫不做作地把舌頭吐出來散氣

但人呢,就算他那隻藏在靴子裡的腿正悶得發臭

他還是有可能會在星巴克裡點一杯熱的(我是指除了奶泡之外的部份)那堤咖啡

並且讓他的朋友在平分咖啡買一送一的費用時

分擔較多的錢(天知道他的數學到底為什麼差勁得可悲)


不能和思尹聊久一點ˋ真的讓我很遺憾

我那時候應該唱首歌給他聽,他一定很想念我的歌聲

嘛、算了


有時候,我會想起一件事......

原來很多事情的意義都會在一瞬間改變

緊抓著某物的手會突然鬆脫

乾涸的眼眶會突然泉湧似地淚流

靜默的心會突然地著火

不停旋轉的人會突然撞到地板

看著失去平衡的地平線

滿腦子笑意......

雖然這麼做的意義真的不大

但基於現在的我是容易被過去的我打動

我還是把之前放在班網上的英文詩搬回「家」來了……

那時候的我，簡直像是愛上了惠蕙老師

只要是他吩咐的創作型作業
（課本上的那些，我應付起來還是懶散得很）

我都會全力以赴，並且、偷偷地感覺享受……
（喔、我聽過太多哀號這類作業的聲浪，以致於我必須儘可能低調地快樂）


三年級，我們班和其他班級不同

──我們得花4堂課的時間

把一二年級時，我們原以為不需要修習的家政和電腦課補回來

這是種無與倫比的幸運，我是這麼想的


但是，我們一樣要在同樣的時間點

參加同樣的考試

在同樣的場合

面對同樣的事件

現實，總是不偏不倚，和人類的情感背道而馳的公正與無私

雖然我們嚷嚷著

但它不會回應我們，現實，是很怕麻煩的……

它寧可對所有的人殘忍，也不願意委屈自己

這就是人們總在抱怨現實冷酷的原因

但別怕、現實會傷害我們

也會記得褒獎我們

如果，我們真的用心期盼著一件事

並為它盡心盡力地嘗試

我們會在某處得到回報，無論如何。


所以，往前走、往前看

直到我們再也走不動了，必須永遠都不再看見的時候

方止、方休。


**


“Living Forward” By Eva Huang

For all my comrade in fight

Everyone wanna escape from here
To find out somewhere with no more tear
And nothing would make them fear
All the hopes and dreams are so near
That they could live with harmony sheer

“So, let’s cheer
With joy and beer
After passing through the tough days,” said the seer
Though everyone peers at him with their sights queer 
His words might be proved later this year


*Fin. Thank you all.


不知道需不需要原作者的中文翻譯（笑~）

但我想這裡面真的沒有用到太困難的辭彙？

吶~我還是用中文講一遍吧！
（但要知道，中英之間還是有頗多無法準確譯釋的傳達
每種語言之間，都是一樣的……）


往前走，向前活（好爛的中文標題~艸）

獻給我所有正在浴血奮戰的戰友


每個人都想從這裡逃走

找到一處再也沒有淚水的地方

並且沒有任何東西會使他們感到害怕

所有的希望和夢想都是如此地靠近

他們能夠完全和睦地生活著

「所以，讓我們帶著快樂和啤酒歡呼慶祝吧！

在經歷了那些艱困的日子以後、」那名預言者這麼說著

雖然所有人都仍用狐疑的目光盯著他看
（英文版的這一句，其實有破格XDD）<<文法有誤的意思（doh）

但他（預言者）所說的話，也許，將會在一年後被驗證。


完。謝謝大家……


以上，就是那首詩的原意了

當初老師只讓我們唸英文稿分享給班上的同學聽

其實，那樣有點太過倉促

我不認為自己真有把詩裡話傳達得很完整

儘管它很淺白，但事實上，它帶著我的期待

帶著我高三時候的徬徨和又一次嘗試性的催眠

太多次了，我試著說服自己不要看後頭的光景

甚至不要看自己的趾尖

因為那樣的表現很懦弱

很猥瑣

很讓自己難堪

但很抱歉，結果，我雖然離開了高中生活

邁入了大學

但卻走進了必須成日與過去為伍的科系──歷史學

矛盾的事情不一定諷刺

但諷刺的事情，一定是因為它有所矛盾，有所可笑之處……


高三的我，曾經在週記本裡這麼寫著：

「前些日子，看見一年級學妹們的到來，心裡總覺難受

又是一批女孩，又是一批……」

老師在我寫著「難受」兩個字的後面，畫了一個問號

我說不清楚那種感覺

但我知道自己其實並不覺得開心

看著新生入學的時候

我會想起很多事、很多人、很多感覺

不是那些東西不美好

美不美好不是重點

重點是你感覺到自己失去東西時的難過

太明顯了

連自己也騙不了的時候

我只想自私地抱抱別人，療癒自己……

昨天晚上

我朝右邊側躺著睡下

但不知道為什麼……突然有個瞬間

我覺得我好像把自己的手臂壓壞了

捏著前臂，我痛得從床上忽地坐起來

呆滯著

試圖再次躺下，翻向我睡覺時習慣側躺的右邊

通常，只要是我一受傷的當下

我都習慣會對自己受傷的地方進行「再三的確認」
（有時候會因為這樣把傷口弄得更糟、但我就是忍不住）

第二次和第三次都還是一樣的痛！

我終於開始有點慌了


我不喜歡臉朝上正面睡覺

雖然這樣睡通常會做好夢

可是一做好夢我就會賴床

醒來時候一定就會腰痛
（我承認這一部分要歸咎於──我的坐姿向來不好、）

所以我寧可躺左邊……


但昨晚躺左邊就是睡不著

所以我就又從床上走下來

開了燈

開始扭我的手臂（一些類似暖身操的動作）

揉了很久

我總覺得自己隱約聽到骨頭作響的聲音（幻聽了？）

後來再度躺下來睡覺的時候

就發現右邊手臂不再痛了（可喜可賀……）


嗯……

所以昨天我的右手臂到底是被我壓錯哪個位置了？

還有ˋ又是壓對哪裡才好起來的……


算了ˋ不重要，反正別再發生這種事情就好

因為我真的真的不願意因為自己把自己的手壓到骨折而不能躺右邊

睡上一場好覺……

如果有機會變成機器人的話ˋ也許我會努力爭取......

我不記得自己接觸洛克人是在幾歲的時候

但在我的印象中

我曾經非常劇烈地渴望自己變成未來的機器人
(當然ˋ最好還是個機器人警察XD)

我不否認洛克人的設定,充滿了美帝的英雄主義思想

世紀末的救世主,這種華豔無比的名堂

誰不這麼希望它有天落在自己身上？

好吧ˋ也許有人真的很怕麻煩

就算世界毀了也一副與我何干的模樣

但我得說ˋ那樣的人真的不多...

這個世界,充斥著想要拯救世界的笨蛋......


大師,在幾年前,替我從CWT買回來的洛克人月曆

我現在依然放在書桌上

一個月ˋ一個月地翻著

雖然今年已經不是2009年了

但我還是因為很喜歡這個月曆的緣故

想要在未來的每一年ˋ一遍一遍地使用它www


這個月,8月

洛克人月曆上的插畫畫面是這樣子的...

X抱著ZERO殘剩的上半身機體

背對著偌大的夕陽

走在餘暉中,走在已被毀棄的城市裡...


我想ˋ像洛克人這樣的思考型機器人

真要開發出來ˋ是不可能的...
(我執意要這麼說ˋ)

機器人永遠不能依傍人類的靈魂,人類的情感活著

除非他真的變成了人類

否則ˋ機器不該被賦予這些,絕對不可以...

如果人類真要那麼愚蠢,那我也只能慶幸到那時候

自己已經不在世上了

我無緣看見這麼荒誕的場面,那麼荒謬的未來......

好險

今晚,暫住阿中的家
(謝謝中的弟弟,又要麻煩你移駕到別處歇息ˊˋ;)

明天要去埔里新家收一套百科全書

喔ˋ在此昭告大家,有需要使用的人,歡迎向我借用W

我極擔心自己買了這套書,卻又不能充分利用它帶給我的益處
(畢竟網路無敵...紙本書的價值實在越來越難定位了...orz)

這套百科全書是原文書(必要的聲明ˋ)

但我想它應該不是太過艱深的類型才是(苦笑)

啊啊ˋ我又想起還沒買書櫃的事情了......orz

真麻煩ˋ我完全想不到一個完美的時間點方便我在新家取貨(抹臉)

好吧,老話一句--讓我的船先駛到船頭了再說...


明天,如果可以,請讓我好好打理上次沒能整理完的新家房間
(雖然它悶熱得讓我想要逃跑...)

還有,求求你不要下雨,親愛的埔里ˋ
(如果我可以在午後之前離開,說不定就不會淋雨了www)

我沒有帶傘,雖然房間裡有傘,但我不想帶它回家(這樣又要帶回南投,太麻煩了ˋ)

也許可以出點太陽,反正我只是一塊曝曬在日光下19年了的肉乾,不差這一曬(是這樣說的嗎?!囧)

我還要和學姊吃個飯(或下午茶,我還不知道~)

多呼吸幾口埔里的新鮮空氣(其實鎮上的空氣向來不怎麼清新ˊ_ˋ)

大概...就這樣了吧

還有什麼是我忘記了的嗎??


ps.別提醒我ˋ我明天只會一日來回,所以...

就算有人提醒了我我也只能嘆息一聲"殘念..."(聳肩)

高估或低估，對人、對事

永遠不能估得剛好

估得恰到好處

這段距離，不太有彈性

說對就對

說錯就錯

不能殺價

不能擰斷自己的尾巴，狼狽地逃開……

下好離手，向來這樣。


又或者，該說

人的思考本來就是用固執的相信作為基底

用浮誇的想像妄自填充造起

築得再高再大也難說不會倒下……


為什麼我不安份地住在已經搭造好的房子裡

為什麼我看著一棟棟築起的高樓會心有餘悸

為什麼天空越來越小我的眼睛卻想越看越多

為什麼可以療癒自己的事物總嫌太少

尖銳而易刺傷自己的東西老是太多

為什麼當我知道縱使我哭瞎了眼睛，世界依然一片光亮的時候

我會顫抖著微笑


為什麼世界上會有那麼多遙遠的地方，而我只擁有腳下的這一點

在很遠很遠的某個地方，是不是也有人在嚮往著我所駐足的地方？

不知道究竟過了多麼長的時間

我終於知道，自己真的好像、像極了一隻名叫李斯特的吸血鬼……

我曾經在夜訪同人裡這麼寫過，李斯特在心中坦白：

「我只想要──玩耍、血液和你......如此而已」


過去的我，總在心中默想著──

如果有一天，我可以得到和路易斯一般沉重的憂鬱和超脫

我一定可以活得很美……

但事實是，我所做的都只是在詆毀這個世界的秩序與理性……


我不會改變最基礎的我

就算我那麼盡力地嘗試

我依然是一頭小獸……


我再也不認為路易會比李斯特來得多愁善感

因為，路易終其一生追求的

向來不是滿足自己

而是看著別人的痛楚，幻想自己也該受到折磨……

這顯然不是一個正常且健康的思考模式

但我認為這種殘忍的「情操」

太迂迴、太曲折了……普通人不該這麼想、

即便如此，當時的李斯特依然將路易斯視作天底下最棒的寶物

因為，路易擁有一顆珍貴的

懂得自省的

不曾與世界一同墮落的──人類之心

我說，這毫無疑問是諷刺的！

只因為，路易是天使、是人類理想中的典型

李斯特是惡魔、是由人類轉變而成的現世亡魂......


李斯特是大多數的人的雛形

他太感性、並自以為是……

他所建構的規則裡，唯有自己的意志才是依歸

他以為，這是吸血鬼特有的理性──

相反地，他只是更加接近了純粹的人類

沒有道德的綁縛、沒有秩序的牽制

沒有了複雜繁瑣的觸動

如此而已


他以為他已經「死了」

他必須找到一個自己仍然活著的證據
（這聽起來既可悲又好笑，但卻是人們日日夜夜所做的事……）

言下之意，他想要活得有點道理

最後，他變造了路易……


李斯特激賞自己的作品

激賞自己的作為

但對於自己本身的價值卻沒有個說法

為什麼？

因為他是個人，他無法看見自己

人，透過與自己相對的所有事物來觸動自己

我們碰觸

我們咀嚼

我們閱讀

我們在身上創造出或深或淺的傷口

世界，永遠是一面鏡子

我們看見的自己，永遠不是真正的自己……

(這張是我試畫的本家早期設定的海格...髮型不同,但我一樣好喜歡w)

黑櫻桃超好吃~

在吃之前還可以玩玩它XD
（母親表示:夠了不要玩弄你的食物！）

**

啊？什麼？我竟然就這麼豁然開朗了

難道是因為我在夢裡遇見了先知（並沒有！囧）

好吧ˋ我承認我不是頭腦頂好ˋ理性正直（？）的類型

但其實事情就是這麼簡單

完全不用多做猜測了

我的思路──現在是「一直線」啊！

太好了ˋ這讓我感動得想哭……
（這是一種誇飾，謝謝）

我已經很久……沒有這麼開心過了……


天啊天啊ˋ我的暑假要過一半了

答應教授的功課卻進度欠佳（非~~常欠佳）

我現在在思考要不要退出老師給的遊戲

嗯……還是別這麼輕易放棄吧！不然這就不像我了XD

好歹我也是曾有「什麼？暑假作業還有這麼多？可是明天要開學啊！」的經驗的人

所以……不慌不忙就是我的風格啦ˇ
（什麼爛風格？根本是惡習！囧）


嗯……最近幾天，我一直很擔心家裡的人看我心情大起大落

會不會想這女兒（姐姐）該不會瘋了

是時候打119了嗎？XD

喔不ˋ我很正常，只是有點秀斗……

嗯……可能是線路接換錯誤的緣故（聳肩）

管他的呢？這又不是第一次，也不會是最後一次（笑~）

如果可以玩樂的時候不玩樂的話

那就太對不起自己了……

我，享樂主義，加上個人主義

完全是法西斯主義的叛徒XDDD

好啦ˋ我又沒說過我是法西斯主義的人

我只是覺得法西斯主義很有意思

理想上來說，非常偉大（而且可怕）

實際操作來說，可怕、太可怕了……

他們否定人生而平等

否定人性本善

否定民主（關於這點，我似乎有點認同……）

否定個人主義、人權、人性尊嚴（這多嚇人！）

否定──凡是阻礙「生命衝動」，因理性而來的行為（這點超有趣、我很喜歡）

他們肯定的是一個以「國家團體」做為基礎的思維

主張種族主義、服從、信仰與戰鬥……


慘了ˋ我不知道我幹麻提到上面那些（聳肩）

總之，這篇網誌是我對後半部暑假和下學期的期許
（你當這是許願池嗎？囧）

暑假啊……其實說多不多，但願可以趕上看論文的進度

至於從一開始就遲滯不前的摘要與心得就……

饒了我吧ˋ我有心情（？）再打再補寄給你好嗎教授O口Q
（教授表示這學生真沒用、沒前途，哎……）

另，為了方便起見，我還是決定認命地去考機車駕照w

嗯……我會記得要我媽幫我多保一點意外險
（我實在太憂心於埔里的交通情況了）


說到下學期啊ˋ我想多修一些體育課

我所謂的多修，大概就是選個兩門吧ˇ

學校的活動中心快完工了吧ˋ聽說有游泳池？

我忘了學校有沒有游泳課ˋ如果有，那它就是我的體育課首選
（我頭痛我的換氣一直不能順暢……我需要練習和專業指導OQ）

嗯……然後選個船艇課ˋ再選高爾夫……（慢著、這也太多！）

大二，開始修第二外語

我的首選是德文，為了論文需要，我必須學好它
（雖然現在的基礎是零w）

第二個選擇，法文

因為我覺得法文歌好好聽www

而且我好想用法語和你說話啊，丸郁ˊwˋ（蹭~）

其他的通識課

就必修學分來說，我好像還有藝術、自然兩個部份的缺

笑~如果可以，藝術方面我想修彩墨美學、繪本藝術等……

自然啊……ˊAˋ晚點再說XD
（因為看起來都好無聊……）<<直言ˋ

好啦ˋ這樣就已經差不多了~

其餘的時間……系上的必修絕對不會讓我空虛寂寞的XD

以上ˇ

**

ps.我還沒買書櫃...該在什麼時候下訂單才好(咬筆桿~)

我餓死了

這麼晚還不去睡

餓死活該......


最近食不下嚥

但為了維繫我的殘喘

勉強吃一點......

但再勉強下去我會吐
(很久沒吐了,印象中那不是很愉快的生理反應)

這讓我想起我愛的思尹

他以前常常這樣對我說:"不行ˋ吃不下,再吃我會吐......"

好吧ˋ原諒我那時候一心想著:"拜托你再吃一點好嗎,我覺得你吃得太少了"

而我好像只是對你笑了笑,沒有再說什麼......


你知道世界上根本沒有好吃的東西嗎

當你以為有什麼東西是好吃的

你只是這麼覺得而已

但它也許沒那麼好吃

你不能控制別人怎麼想

不能控制別人覺得這東西好不好吃

不能控制別人,無論任何事情......


我喜歡哲學

但不喜歡類似哲學但非哲學本身的東西

你可以試圖舉例,用盡你的想像力......


喝水可以不那麼餓

但你必須一直跑去廁所

我不確定這樣做有什麼意義

但我喜歡喝下一口水

感覺突然不餓了的感覺

你知道當一個人成功地欺騙了自己時

會多有成就感嗎?

我不能形容給你聽

但我想每個人都會有這種經驗,所以不必我多說


很多事情,靜下來想反而麻煩

但不靜下來想又會想撞牆

你不能不想,因為你超想知道這到底是怎麼一回事

我喜歡我的好奇心

但我不一定喜歡因為我的好奇引來的連環車禍

這可以分開來說嗎?

如果可以,那就這樣......


一個人太超脫不是好事

但我們必須超脫一點才能避開無所謂的許多事

當我以為我已經避開的時候

卻又覺得活著無聊透頂

我知道我想撞爛自己

我真的想


我想知道同情心怎麼定義

這樣方便理解自己是不是被同情了

或者,自己的措辭舉動是為了同情誰而發生

這很重要ˋ

我不喜歡被同情

同樣也不想同情別人

我會試著把事情想得當然一些

而不是從我這裡想過去,又從他們那裡想過來

我討厭那樣ˋ

老師說過這叫做"神入",是將心比心的意思

老師說,學會了"神入",讀書和做人都會有幫助

我想老師(又是小李...orz)又在整我們了

"神入"過度會殺死人的ˋ

他難道沒有設身處地得想過

"神入"有多少殺傷力

有多少笨蛋學生會為了他的一句話奮不顧身地嘗試?

老師也不太擅長"神入"我想......

「台北不是我的家」
（他的理由和當時候「氖氣」的應用程度有關……）

當羅大佑這麼唱起的時候，我會說：

「好險，它也不是我的家……」


這麼說吧、我害怕台北

就像害怕任何一種天生遭到詛咒的昆蟲


可我喜歡把台北當成眺望的方向

你大概會說：

「那怎麼可能？（這有很嚴重的邏輯過失）

你簡直就像在說『我嚮往一個我害怕的地方』……」


好吧ˋ你是對的

我那樣說是不對的……

我真正害怕的是──

一個眾人要我嚮往的地方

而它只不過是這座小小國家裡的短短標竿

我們以為我們無處可望

你知道嗎

我更認為他們不敢真的放手渴望整個世界

渴望自己ˋ成為衝破蛋殼的鳥類……


ps.我知道鳥類習慣一邊飛行一邊大便

但除了這點以外

我認為牠算是一種頗理想的動物

嘿ˋ牠們會飛耶！！

靠自己起飛

靠自己降落

這ˋ不簡單了吧？

我有說過我很喜歡這首

被我選為背景音樂的歌曲嗎？

這首歌的名字叫做「有一天」。


「有一天」這三個字，我很喜歡、因為那像是一個故事的開頭

而我喜歡聽故事（不論是用讀的或用聽的）

我喜歡得知是在過去發生的，我卻還不知道的種種……

但這首曲子之所以命名為「有一天」

並不是為了敘述一件過去的什麼事情

又或者，應該說……他所說的「有一天」

是距離現在的遙遠的以後

那裡，充滿了未知和星斗，而他恐懼著、憂慮著

唯恐一個不小心就得在孤單無聲的宇宙裡飄流

這會讓一個人忘卻所有大如藍鯨、小若螞蟻的任何事情

而他、真的太過珍惜某份悠遠的記憶……

他珍愛回憶到了病態的地步──那幾乎讓他忘記自己的名字

他正發抖地捧著自己逐漸失溫的心

行走在秋冬的夜裡

和忽隱忽現的冷風一起流浪

他相信、溫暖的春季會在不遠處為他先行綻放許多花朵

而他、只要繼續往前走就夠了……


我的思緒曾被那迷人的大提琴勾動了好多次

想要分辨它在低聲悶哼時，是否透露了更多……

但我發現──我這樣的舉動，只是為了更加貼近自己的心跳


「不敢收起你那張回憶拼圖

怕有一天我醒來的瞬間不再以為一切沒變

你會在更前方等著我

若有一天我到達而你不在

我會微笑你的幸福……」


有一天，他說，我們會不再一起做任何事情

有一天，我說，那天應該還很遙遠吧

有一天，我發現自己就在那裡了……

也許我應該表現得驚訝或惶恐一點……

因為那裡，真的──沒有別人。