Future Perfect Progressive

我想每個人或多或少都有些精神病

嚴重的人進了醫院

輕微的人則安靜地藏匿在病情相似的人群裡

偶爾脫序的演出

想要被側目 但又不想被關注

你知道的、被關注，在某層意義上，是地獄、是監牢


如果非要我和生命認真周旋的話

那還不如叫我去死


我無法太過誠懇地告訴別人

我能夠一輩子熱愛某個人或某件事情

這也就是為什麼、我從不對沒有恆心毅力的人吐口水

因為，那沒有意義


醒來的每一天

又是一個星期天……昨天也是、

明天也一樣！！

他媽的我竟然開始覺得有點悲哀了……


不是無事可做

從來就沒有一刻真正意義上的清閒

這對任何人來說都是一樣的

除非你死了

否則一切都會繼續挑戰你

當你以為你是在挑戰別人、挑戰世界的同時

你也幾乎快要崩毀

這就是人們都神經神經的緣故


僵硬的手和機器擁有的四肢並沒有什麼不同

我比我想像中要來得期待人類滅亡

因為我知道

全世界、全宇宙……絕對有比人更值得存在的物種

如果可以、這一切可以盡可能地戲劇化

最好真像那些好萊塢電影所拍攝的

人像螞蟻一樣弱小，但卻不像螞蟻那樣懂得自己為何而生

這種事情最容易把人逼瘋

你知道，沒有人會關心路邊有多少瘋狗

但人卻會害怕瘋掉的人來傷害自己

真他媽的荒謬

這世界難道真的正常嗎

你以為的難道就非得是唯一的嗎

這顆地球竟然要為這樣沒救的東西拼命運轉

我想 世上沒有比這更讓人絕望的事情了

**

這是我最近在聽的曲子ˋtwo door cinema club的come back home......

我想~我們學校宿舍提供每個女生宿舍(嗯嗯!!應該標明!!)的住宿生

每人一張的桌子，確實夠大!!

印象中~去看過其他大學宿舍的桌子(例如:X大)<<這樣誰知道是哪所大學啊?!囧

不知道究竟是因為同學們桌上放置的東西太多

還是桌面放置的位置採光不足(這根本無關緊要吧?!)<<對本人來說是重要的!!!!!

總覺得~

還是自己宿舍的桌子，才能供給我這「無敵垃圾堆高機」所需要的生活空間啊啊啊!!!!


簡單敘述一下我的桌面大小

桌面大小的估量，是透過我與室友們曾經發生的趣事來確定的

那天~室友A(為保護當事人，故用此方式表示ˊ口ˋ)身體不適

好像是因為感冒而有點發燒~但因為我們宿舍的四張床都是上舖

所以要互相照應實在有點不方便……

這時，室友B就提議道：

「哎~A，你不如躺在桌子上吧，這樣我們比較方便照顧妳……」

室友C與我隨即恍然大悟地說道：

「這不就和在辦○事的時候一個樣了嗎？！混帳！！」

啊啊~為什麼會提起這件事情呢？
喔對ˋ我是為了解釋我們的桌面Size究竟有多大！

嗯嗯~沒錯ˋ上述的故事雖然沒有真正實行

但我們桌子確實大得足夠當床來躺是真的！
（身形稍長的人也許要屈膝~~ˊwˋ）


我的桌子應該夠放兩台螢幕22吋的桌上型電腦

但實際上我的桌上只放了一台（這不是廢話？囧）

左前方我放了一個大紙盒，裡面全都是用來沖泡的飲品（咖啡、可可、芝麻糊……）

右前方是我的三合一式音響

左手邊放書

因為側排的放法太佔位置

所以目前是以摩天大樓式的建法築了兩棟書樓
（奇怪了……怎麼全是作業用書，沒有精神食糧呢……orz）

我的鍵盤和滑鼠的位置相當自由~

有時候會在電腦主機上、有時候則會放在大腿上

有時候甚至會直接一隻手托著鍵盤，另一隻手敲字
（這是畫家在畫畫的畫面吧？！囧）

所以~鍵盤和滑鼠不大佔位

嘛~我好喜歡我的桌子

它是個包容力極強大的傢伙

哎哎~~不知道新家的新桌子和它能不能相比呢？

啊啊~能夠保證的……大概也只有──

就算換了張桌子，我仍會好好「利用空間」這類的事情吧！（微笑~）\


PS.前陣子，為了逗弄（？）自己，在動物保護社攤位上，買下了一隻逗貓棒

看著它時與不時地因為電扇的風或地震（天啊？！）而微微地震顫

真是太提神了！！

這就是我的潛在貓魂！！
(吐槽自己都嫌懶了......orz)

回憶讓人老去—我始終這麼相信著


最初的我

肯定是一個沒有記憶的人

那時候的我

最無知也最簡單

沒有惡意

只有本能

活著，單憑一張笑臉就夠了


記憶讓人老去的原因是

--我們開始聽懂了心裡的聲音

這是成長也是衰落的開始

每一幕的記憶都代表著我們走過的地方

就算再次走過，也不會再有相同

所以，我一定是走往一個結束而不是走回開始


我老了

因為我會想著某些事情而哭泣

我老了

因為我會苦惱著別人的苦惱

我老了

因為我知道我是誰

我該做什麼……

如果我仍算是一個孩子

那是因為我看起來不老


為什麼總要遮住眼睛不去看人的靈魂

為什麼總要蓋住耳朵不去聽人的傾訴

為什麼總要捂住嘴巴不來責怪我……

不告訴我為什麼我會這麼疲憊

我會用記憶充當你們的存在

這是人老了之後唯一浪漫的事情了


當我說我想你的時候

我一定不再年輕

一定不會再那麼容易哭了

一定……

可以變得更像個孩子

像個孩子笑著

以為笑容是本能的舉動

唯一不同的是--

我不再像個孩子那樣需索別人的陪伴

我只擁有我曾經擁有過的那些

就很夠了

有多少人知道

或者，我該問的是──還有多少人記得我曾經說過的

「擁抱治療法」......


最近,我們學校的社工系在舉辦"Free Hug"的系週活動
（我想大家都知道的才對^^）

前天，我為了列印法律課要報告的講稿

我在7-11人潮的巔峰時段勇闖店內，直搗i-bone

他媽的人潮也太嚇人了點！

我幾乎感覺不到一絲絲愉快的冷氣涼風

只剩下我的焦慮在煩悶的空氣中延燒......


i-bone機器的列印服務向來都得到櫃台去通知店員開啟連線

我死拖活拖地排了一輪，只為了說一聲：「不好意思麻煩幫我開一下i-bone」

然後，竟然這麼走運地，當我要列印的那份3頁講稿才從機器中吐出2張時

i-bone機開始嗶──嗶──嗶──地慘叫了起來

老天......沒紙了？！

我咬牙切齒地在機器旁踱步了數秒

四處張望了一下

7-11中的人群依舊壅塞得讓我想吐（我沒有誇飾的意圖）

我靈機一動找到了一位正在為飲料上架的店員

他相當迅速地為我解決了機器缺紙的窘境

讓我在一連串的不順利中勉強印好了講稿

我恨不得快點離開7-11......


就在我趕著要去上法律課，並且處在待會兒就要上堂報告的壓力之下

行經7-11外騎樓的我，原本並不想要駐足於社工系的活動

但是，那時，卻有個女孩笑著朝我迎面而來，對我問了一句：

「我可以抱抱你嗎？」

我盡可能地表現得鎮定、自然

但我那硬把發票胡亂塞進錢包的舉動明顯透露出我的焦躁

其實我心裡應該是很驚喜和感動的

就算我早已知道這是他們系上的活動

我仍為他們的Free Hug的活動設計感到無比溫暖

我可以說，因為那位女同學輕輕的擁抱

讓我沈重的思緒忽然輕盈了起來

果然，擁抱是一種魔法

任何人都可以學得會

只要你願意

就可以


被突然"熊抱"（旁邊的社工系同學說的XD）了之後

那女孩送了我一張很可愛的書籤

我想，以後只要看見這枚書籤，我大概都會想起這天......

因應時代的潮流與需要
（但最主要是因為千瑜的鼓勵和支持XD）

昨天晚上莫名用功地在整理老王過去的經典發言

據說，可能的話，在未來會編纂成一本《王語錄》（誰說的？！囧）


老王在我上了大學後的這段日子

一直在教育我們的同時，為我帶來一些娛樂

甚至，我總覺很多時候，他站在講台上的發言或舉止是在取悅我們

常會想著：『天啊！那個動作和這個動作也太俏皮了吧！！@口@』

『太犯規了！！老師！！不要再裝可愛了！』

『喵的我一定會愛你一萬年……orz』

云云……


說是這麼說，但在歷史系裡打滾的期間

當然還有不少其他的老師给了我啟發和醍醐灌頂的機會

不知道究竟是我的M特質發揮得太淋漓盡致了還是……

我總覺得這一切遭遇都很享受……

不管是在壓榨生命似的繁重功課、或是悲喜交加的課堂

我都很少會對這座城堡感到厭煩

就算厭煩了，也會有人及時讓我重新獲得樂於生活的動力

我說的就是你們，我親愛的朋友、同學、教授及故友……

這讓我就算不能頻繁地返家

在外生活也有依靠、寄託

你們絕對不知道我有多需要你們……


我應該有說過自己是多麼喜歡家裡蹲的宅人

我雖然不清楚這到底是我在哪個階段的社會化發展出來的成果（？）

但我其實也很喜歡在不同的場合

和可愛的你們相遇，然後相知相惜（不准吐！囧）


忘了是誰曾經說過這句話了──「生命總會找到自己的出口」。

我在難過的時候總該這麼想著：

我的出口，有你們在等我。

所以，我說有光，就有了光。

**

在此簡單秀出幾句《王語錄》裡面的句子XDDD

荊軻是恐怖份子！是C咖！而且「衰得不像話」。20091229

從日本武士刀到開山刀，再到西瓜刀──這就是台灣黑道用刀的墮落史。20091229

追求不朽，是人類最大的夢想女人用化妝品，男人練氣功，但這些都沒有用！真正不朽的只有歷史！20100302

跳得過去就是魚躍龍門，跳不過去就是助跑撞牆。然後就像泥鰍一樣在泥巴裡打滾。20100511

系主任你說女人是婆啊、媽的，小心在路上被女人追著打！20100513


還有不少（但也不太多XDDD）

等整理得完整些了再出書吧（不要胡鬧！！囧）

嘛~歡迎老王的門生提供史料、協助編纂愛的《王語錄》喔XD（燦笑~）

(這張子土只是塗鴉,和內文無關^^)

我好像說過我的個性很濫

濫到一種連我自己都不能忍受自己的地步


不能再忍耐的時候我會微笑

他們看了會覺得不對勁，這表示他們還夠聰明


但覺得不對勁的時候，他們卻大多不懂得如何處理

讓我心情越來越差的……我實在很懶得再笑


沉默比任何話語都來得有用

不是嗎？

當人們在討論死刑的時候，究竟是以什麼樣的「假想立場」去思考──無疑地，這才是人們如何看待死刑一事的關鍵點。

很少人會在討論這項議題時，先對自己這麼問道：「死刑的意義，在於它對犯人的意義，還是對受害者及其家屬的慰藉程度？」

不過，事實上，真要思考的範圍絕不只這樣簡單。複雜化地想，一件死刑案件的辦理，透過媒體的傳播，勢必也會擴大影響到社會的整體行為運作。我們暫不論述它的影響力（儘管這是個意義重大的面向），單從「死刑」對於「討論死刑者」的意義來說好了，死刑對他們而言實在太過空泛。（大多數的）他們既不是加害人也不是被害人，而只是輿論者（包括筆者在內）。他們以自身的道德觀與價值觀作為依據，企圖將他們所能應用的所有常識及知識傾倒出來，整理出一套看似合理的論述。接著，他們再拿著它去和任何一個對此感到興趣的人切磋、共鳴。

過於氾濫的討論，常在事件之外，出現想法極端的喧鬧者，他們熱烈地參與其中，作出近乎尖叫的刺耳發聲。我認為多是相當無聊而無用的聲音。他們既沒有身為一個局外者的理性，也沒有身為局內人理應展露感性的必要性，絕大多數的他們，都只是在進行「討論」，這是我國人民多能享有的「喧嘩的自由」。很遺憾地，能真正具有價值的論述實在太少。因為，每個人都只有一雙眼睛、一道視線，若單用狹窄的目光去看待「死刑」，人們才會如此愚笨地認為：這件事是能讓所有人各佔一方，只討論「殺」與「不殺」的簡單「遊戲」。

啊，我們不如就用一個完全局外人的角度來作「剝洋蔥皮式」的討論吧！這也確實是比較適合一般討論者的思考立場。

討論「死刑」的人，最初或最終都必經過「法律」面的思索，畢竟，法律是人類社會在作出群個體的行為事件裁決時的依歸，其力量之超然與絕對，令生存於其之中的人們都要受其約制、裁判。

不願讓「死刑」存在於法條之中的人們，多認為「無期徒刑」是較為適恰的處理方法。而這個部份的討論重點是，犯罪者在此裁決方式的面前，將得到什麼樣的價值詮釋。

首先論「死刑」對「犯罪者」的用途，簡單地講，毫無用處。因為，死刑即是犯罪者所有動作的結束。而就被動方（生活在社會中的其他人）來講，犯罪之死意味著某種程度上的安全（無論是精神上或實體上），儘管如此，將一位罪行重大者處以死刑的，並不代表著：社會中其餘的犯罪者與企圖犯罪者將得到相當程度的威嚇。（假如我可以這樣可悲而簡單地說）我們會將已廢除死刑的國家作為案例，甚至是績效上的參照對象，進而討論廢除死刑的效益程度。當然，正如大多數人都該有此概念──廢除死刑與一社會的犯罪率關係不一定密切。故，執行「死刑」的最大理由，應該歸於被害者及其家屬在「心理上」的補償作用。

再者，我們論「無期徒刑」對「犯罪者」的用途。以犯罪者將會服從「無期徒期」中所施判的所有內容作為假設基礎，無期徒刑將使犯罪者藉由「勞動」作為「所有的」罪償。在中華民國的法律條文中，並沒有真正意義上的「無期徒刑」，大多犯罪者都能在一定時間後得到「假釋」，然後重返社會。故，相對死刑，無期徒刑的懲罰效力，明顯是較小較輕的。接著，論一名被宣判無期徒刑者的勞動成果，對「整體社會」而言的助益並不大，而對「受害者及其家屬」而言的效益，僅管實有金錢上的補償力（犯人在勞動過程中得到的報酬），但以低階層的勞動成果來說，必然不會是一筆有多大影響力的金額數目。

經過上述兩種刑罰的討論過後，我相當不意外地發現：死刑和無期徒期都不是最具有實質意義的處理辦法，相反地，它們兩者的作用都只能相當淺薄地作用在心理層面，或者，甚至是毫無用處可言。

當我們正在「死刑該不該廢除」的議題中打轉的同時，是否也該試著跳離被設限的框架，進而思索更有價值的懲罰方式？簡單地說，如果死刑的爭議太大，以致於人們的討論終究不能得到最完好的結果，那倒不如另闢一條全新的道路，作為重大犯罪者應走的道路。

~睡眠問卷~

感謝阿中的網誌提供這份問卷和讓我想寫它的衝動XDD

**

一、 都在幾點睡？ 

「都」？這個問題問得不好......
但如果真要說的話，大概是一點到兩點之間。


二、睡覺都穿什麼？

明天上課會穿的衣服
這是真的、但偶爾會換掉穿別套（因為睡皺了？囧）


三、睡前會做什麼？

上廁所、整理書包（小學生嗎你？！囧）


四、床是什麼顏色？

基本上，是藍色。


五、床上擺些什麼？

兩件棉被（一厚一薄）
以及，一只毫無用武之地的鬧鐘。
（很明顯地知道這是誰的問題！囧）


六、喜歡側睡還是正睡？ 

側睡，通常是側右邊吧我想。


七、有睡覺前聽音樂的習慣嗎？

並沒有。


八、都聽些什麼類型的？

囧......好吧、那就來點搖滾樂好了。（其實真的不需要......orz）


九、睡前會不會想些事情？

會的。


十、都在想什麼？

明天的早餐、未完的功課、故友、等一下想夢見什麼......


十一、睡不著你會？

很少發生這種事情哎......我想想喔
嗯......在床上滾來滾去（之類的？）
試圖找出一個舒適的位置


十二、睡到一半突然醒來，之後就睡不著，你會？

思考我為什麼睡不著......
（啊！如果想上廁所就可以趁這時候去上，真好XD）


十三、午夜十二點整，手機突然響了，你覺得是誰打來的？

靠！要是我已經睡了，我根本不想接！所以並不會知道是誰！囧
好啦！這麼晚打來喔......
大概是想叫我去代班的同事，或是想叫我去加班的老闆吧！
（哪來那種東西？！囧）


十四、會開燈睡覺嗎？

不會。但有時候我會忘記把我的手機收起來或翻面（它的正面會閃藍光......orz）


十五、正當你快要睡著時，突然地震，你會？

我會盡量注意不要在爬下床舖樓梯時摔下來......orz（睡上舖的哀愁）


十六、睡到一半被床底下的聲音吵醒，你覺得是什麼？

手機在書桌上震動的聲音（不過八成是吵不醒我才對、）


十七、承上題，知道是什麼後，你會怎麼做？ 

用棉被完整地蓋住頭部，等它結束惱人的震動。


十八、睡覺時最討厭聽到什麼聲音？

大叔歡唱卡拉OK的聲音（儘管我是大叔控......這種事我還是不能忍受）
鞭砲或煙火轟炸的聲音。


十九、你睡得正香時，突然被人叫起來，你覺得是什麼事？

上課快要遲到了。（通常是這樣......orz）


廿、承上題，知道什麼事後，你會？ 

一邊哭泣一邊整裝前往上課地點。（太誇張了！！囧）


廿二、你最有印象的是什麼夢？

一個並不是我父親的男人（但在夢裡他是我父親）
他用他那沒有雙腿的身體在滑溜滑梯
我在溜滑梯的末端接他，抱住他的同時，我心痛得快要休克
而且哭得泣不成聲......
（那次，我連醒來的時候都還在哭）


廿三、噩夢春夢；你會選擇哪個夢？

當然是春夢啊！廢話......（扶額）


廿四、能跟一個人睡覺，你會跟誰睡？

好問題、如果只是「睡覺」這個活動的話
我沒有特別想和誰一起睡覺，畢竟睡覺一個人就可以了（爆！）


廿五、想看誰睡覺的模樣？

我自己。（這、這、這、會不會太自戀了點啊混蛋！囧）


廿六、會抱著東西睡覺嗎？

嗯嗯，通常我都會抱著棉被睡覺，而不是蓋著。


廿七、喜歡睡在什麼床上？

不要太薄的硬床。（目前的床墊太薄了......對腰很傷......orz）


廿八、睡到一半突然肚子餓你會？

抱著肚子忍耐，明天早上再說。


廿九、夢到有人說你活不過十八歲，你會？ 

有點竊喜。（啥鬼？囧）


卅、最想去哪睡覺？ 

溫暖的地方，最好是有剛曬好的棉被在身旁。


卅一、睡相好看嗎？ 

這是在問我有沒有在睡眠中攻擊過別人嗎？
應該不好看吧我想。（認真思考）


卅二、有說過夢話嗎？

有。


卅三、承上題，說些什麼？

黑鷹計劃。
（沒錯、就是「黑鷹計劃」這四個字。）


卅四、睡醒來你發現自己不在床上，你覺得你在哪裡？ 

我不敢有自己滾下床的想像（再次重申，因為我睡上舖）
總之，希望還是在床上，誰的床都好（爆！）


卅五、給你安排一個夢，你會如何安排？ 

我想去一趟外太空。


卅六、睡到一半突然肚子痛，你會？ 

快去上廁所吧、不要拿生命開玩笑啊......orz


卅七、什麼時候你才會想睡覺？ 

煩悶的時候、無聊的時候、寫作業的時候（啊靠！艸）


卅八、有在家裏以外的地方睡過嗎？

有滴。


卅九、什麼原因讓你在外睡覺？

上學（住宿）、出遊、做公益服務


卌、和誰一起睡勒？

室友、好碰友、不是很熟的同事（？）


卌一、能自己爬起床嗎？

可以。但通常不行。（你到底在講什麼？艸）


卌三、你覺得昨天睡得好不好？ 

好。（最近都還睡得不錯，其實。）


卌四、早睡早起、晚睡早起、早睡晚起，你是哪一種？ 

為什麼沒有「晚睡晚起」這個選項？！（歧視邊緣人嗎？！囧）


卌五、醒來後發現，頭髮亂得跟鳥巢一樣，你會如何處理？

我會盡力而為地安撫它。
（如果它始終很任性的話，那就不理它了、出門吧！）


卌六、大概都幾點起床？

八、九點。（星期二例外，因為星期二的課在早上八點。）


卌七、有賴床的習慣嗎？ 

咦咦咦！！習慣？！
嗯......不算習慣吧！只是興趣、興趣啦！（揍）


卌八、會起床氣嗎？

通常沒有。


卌九、填完這份問卷後，你覺得「睡覺」對你來說是什麼？

是我最喜歡做的事！也是我現在最想做的事......（躺平）

有時候只是不想讓自己太像個傻瓜

偶爾矇騙一下自己(或是別人)

感覺是好的

至少,短期來說,是很不錯的......


老天ˋ我就不能不要這麼嘴硬嗎？

我想要成為"一",成為"全"

不想再以為自己只是世界的一塊碎片(儘管那也是一種"一",一種"全"......)

但我的奢望得更遠大

我想看清楚的東西簡直不能說是一個東西,而是一大陀的東東西西


我的筆記本撕了又撕

懂得揀選歷史之後的我,幾乎不覺得自己有什麼回憶值得被留下來

真是變態透頂的職業病

哇靠......


一時感覺很爽就借了一大堆的書回來

明明知道自己不愛看書

但還是很努力地挑了些似乎可以引起自己興趣的書

活著就要這麼辛苦地取悅自己？

有時真覺得自己很想痛扁自己一頓


沒上鎖的門

裡面全是錯置的階梯和更多的房門

雖然都沒有上鎖

但其實這本身就是個閉鎖式的迷宮

比加了鎖的門還要可怕太多太多

我總覺得自己打從一開始就是被鎖在"房內"

而不是被擋在"房外"

這不是個希臘悲劇的好題材(因為這種主題實在太氾濫了媽的......)

也許這該被寫成某種可笑的喜劇

喔!!我向來就不排斥看好萊塢電影的不是嗎......

每次在課堂中
我都會從教授的發言中得到寫小說的靈感（或衝動）
尤其是在老王的史導課上
我特別容易被他的話語鼓舞
但事實是──
他們給我們出的作業太不容易解決
（或者要說，我們目前的能力所及還不足以輕鬆地應付它們）
以致於，我沒有心情動筆，傾盡心力地看課外讀物和創作
我越來越少畫畫或塗鴉了……
好個讓人焦躁的預兆
但願我不會永遠當個瀕臨瘋狂的「動物」……

說到這次清明節返家的情況
我說不出自己究竟比較捨不得家裡還是學校
家，之於我，是用慰藉和溫暖搭構起來的連結
學校，之於我，是以刺激與不安錯雜形成的崖壁
家讓我在校園裡的生活有了無形的依據
儘管我通常不會那麼深刻地感覺到它的加持
但我始終知道自己為何得以立足
為何得以勇敢地選擇

關於未來的藍圖
每個筆畫都是出自於我的自私
我想要的，不管是拿取或捨去，都只是依憑著直覺
因為過分的思考讓我混亂
我寧可當隻鱷魚
為了吞噬，所以虛偽

我想像奧古斯丁一樣
將世上所有的惡行都認識了
再來做出真正的懺悔
當矛盾充斥著矛盾
有些事情會意外地迎刃而解
至少
──我是這麼相信著的。

人活著，不快樂的話就沒有意義了（不要再問我意義是尛？XD）
因為罪惡有時令人快樂，所以犯罪了
因為愛人有時令人快樂，所以愛上了
因為孤獨有時令人快樂，所以離開了
因為活著有時令人快樂，所以……
儘管勉強，也還想活著。

老王說，世上沒有快樂的學習。
（甚至，他總試圖把話說得更刻薄一點XD）
他說，那些曾經主張「快樂學習」的日本人都是神經病、都是白痴
沒想到，台灣人還一度也信了那一套……
他說，世上只有「勉強」的學習
（還趁機教我們日語的「讀書」兩個字要怎麼寫和唸XD）<<我想大家都知道，所以我不贅述了^^

這讓我不禁懷疑起自己的信念
快樂的活著，是不是太過奢侈的想法
勉強的活著，比較有可能是真的吧

「現實」，倒過來寫就是「實現」
一個是名詞，另一個則是動詞
現實不需要實現，因為它已經存在且被肯定了
那麼
「實現」是為了誰而存在的呢？
答案，相當浪漫且戲劇化，是「夢想」。

是夢想啊……

觀光系的觀光週，自上個禮拜，在中餐廳看見宣傳海報和小文宣之後，心裡邊的酒癮子便以一種絕不低調的音量，又吵又鬧，盡其所能地喧擾著，緊扯著我的心不放，直到我在觀光系的攤子前買下了調酒試喝的體驗卷，這才好些安靜了點。

上週試喝過兩次的Tequila Sunrise（龍舌蘭日出），兩次的口感，依照我的體會，似乎是不一樣的。Tequila Sunrise是以龍舌蘭為基酒，加入柳橙汁和紅石榴汁調和而成的酒款。在透明的玻璃酒杯裡，沉在下方的紅石榴汁與較上的柳橙汁，色澤分層明顯但不突兀，像是一幅被人捲住再放入杯內的溫煦日出，供給人們親暱品味光與熱的真實能量。

第一次喝到的樣品比較甜，酒味在一口的餘韻中才能緩緩浮現。每嚐一口就像是在等待日出般，一邊壓抑著雀躍，一邊等待龍舌蘭竄出視野，被第一遍的驚喜狠狠地衝撞過後，再接著，你便會開始希望──這股感覺能永無止盡地追撞下去。

但第二次喝的酒味就重多了，但柳橙味仍是香氣撲鼻，清冷如早晨的水霧，在陽光到來後便遁跡於空中，不復見得，彷彿夢醒時候的短暫失憶，不記得自己還得面對多少庸擾的日常。溫暖的龍舌蘭會在咽喉間開始發揮作用，灼燒但不疼痛，僅止微醺的地步，像是在為自己辯護──我並不是為了自傷而喝，相反地，我喝酒，因為我在其中得到快樂。阻卻這股愉悅的任何人、任何事都不敵「日出」這般令我心生嚮往和期盼。用一小杯的Tequila Sunrise，我換來片刻的屏息和忘卻，而我終將記得──在「日出」過後的一天該怎麼去打發、剩餘的生命該怎麼去熬守.......

有人說，看見一天的日出就應該感動得淚流，因為這表示自己還能活著度過新的一天。我得說，偶爾，僅只有「偶爾」程度的頻率，我才會這麼樂觀地以為活著是件快樂的事情。當然，我不會全然地討厭不快樂的生命，只是，太長時間的不快樂會讓我麻木，太長時間的快樂也是噁心的，不是嗎？

我承認，我對日出這種充滿積極意義的玩意兒沒有興趣，除非，它願意為我加上一口龍舌蘭……

"阿朴咖啡ˇ"是我目前公益服務課的服務場所

最近要舉辦阿朴咖啡的第一次義賣活動(據我所知的第一次...orz)

啊啊~以下是"愉快的"(哪泥?!XD)老人以超高效率打好的宣傳用頁面~XDDD

而我在裡邊加入了一些美妙的但意味不明的眉批...orz
(在此申明,那些胡言亂語在正式文宣中是會被"馬修"掉的~~囧rz)

**

活動名稱：阿朴 GO！GO！購！

時間：2010/4/12 早上10:00~下五5:00

地點：阿朴CAFÉ社會服務中心

服務對象：不限，另歡迎暨大學生參與。

活動內容：雜誌義賣，阿朴神秘遊戲(咦?!這是什麼東東?!囧)<<連身為主辦單位的我也還不太清楚XD(揍扁!!)


雜誌清單：

1. 少女、時尚、名牌：Mina、Vivi、Pay、Vouge、多款名牌雜誌等。

2. 男性、娛樂：GQ、Smart、TVBS、財訊、車訊、壹週刊。

3. 生活：民宿、吃。(推薦推薦~>w<這類的雜誌很實用喔XDD旅行和品嘗美食乃生活之一大樂事!!)


活動目的：1. 籌措社會服務基金(唔啊~~好老實的活動目的!!O口Q)<<廢話ˋ不然還能怎麼寫!!XD

2. 宣傳阿朴咖啡(嗯嗯!!知名度要打好ˇ)

活動小組名稱：阿朴霹靂小組(聽老人還是M說~筆劃太多了的名字不吉利!!O口Q亂ˋ亂講!!)

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期待大家下山(暨大山??XD)來共襄盛舉~

是說,阿朴咖啡店內的陳設相當溫馨可愛ˇ

希望大家來的時候也會喜歡上這片小天地(哈哈哈!!!未來革命軍的重要集會場所,就決定在這啦!!)<<哪來的革命軍?!囧

也歡迎大家多多利用這個舒適且難得的環境來豐富自己的大學生活

不管是品味閱讀(這裡真的超適合培養人文氣質的!!)

吸收日月精華(尤其是在窗邊的位子~坐在那裡的我簡直就像朱自清一樣帥氣啊!!)<<朱自清躺著也重槍...orz

課業上的交流(環境太舒服了ˋ真擔心開會開到一半會開始玩起來XDDDDD)

或商討國家大事(哪招啊你?!囧)都很適合喔!!


說了這麼多~不就是想讓大家知道這個好消息嘛XDDD

阿朴咖啡~一個全新的三次元互動式平台(啥鬼?!囧)就在開放給大家使用啦啦~~

大家如果有空的話,不妨來阿朴坐坐~

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在阿朴,

你可以靜下心來,重新感受

--在你懷中,那正準備升溫爆發的小宇宙!!

(媽媽ˋ突然這麼熱血是怎樣?!XDDDD)

「最近ˋ手頭有點緊……」（苦笑~）

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這張是我很久之前，手癢之下隨筆畫畫的暨.大擬人(羞恥掩面~)

畫面上所呈現的~由於實際內容有點敏感XDD

所以……(扭捏~)

請待我在內頁娓娓道來XDDDDDDDDDDDDDD

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今年的春宴過後

怡萱和詩琪為我帶回一張美豔的阿普海報(掩面~)

和APH的書籤等等的紀念品@w@
(再次地感謝~讓你們破費了OwQ)

此外~怡萱借給我不少本子
(天啊~我那陣子真的覺得自己太有眼福了~艸)

其中~有一本台串興大學的擬人本XDDDDDDDD

我只能說──那本實在本子太棒了！

整個本子裡都是滿滿的愛和濃厚的歸屬感(何？囧)啊啊！！

嘛~是說，裡面出現了許多的校園擬人(大多是中區一帶的大學)

哎哎~看著中.興和中.教.大甜蜜蜜地發著閃光~

讓我不禁感嘆起我敬愛的暨.大啊……OwQ


是說~關於大學之類的校園擬人~

我早在這次春宴舉辦之前，就和詩琪有過熱烈的討論~
(真是奇妙XDD、果然，腐女間的電波是無遠弗屆的吧！)

我記得，那時候之所以會談到校園擬人~

好像是因為我們在感懷學校裡的花草樹木長得真快

進而聯想到~這些花花草草之於一個校園

大概就是等同於「頭髮」的存在吧XDD
（咳、說準確一點，應該是「毛髮」。）

然後~我們又拉拉雜雜地聊了很多~

像是暨.大和其他學府們(哎哎？XD)擬人之後會是怎麼個形象之類的話題XDD

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暨.大啊~在年紀上來說~還是個小孩子吧

估計年齡大概是15、6歲

是個老實敦厚的小男生XDD
（意思是未開發的淨土嗎？！！！！驚恐？！囧）<<莫名地萌了我一下XD

但是……家境不是非常富裕（爆！艸）

由於暨.大的監護人(校長？XD)相當關心暨.大和埔里鎮（暨大所居住的地方XDD）鎮民的互動情況

所以，三不五時便會叫暨.大下山，到鎮上去幫助鄉民做公益服務等活動
（苦勞命意味…orz）

挖水溝的污泥、幫忙打掃圖書館、陪小學生讀書和玩耍等事情

暨.大無所不包、無所不能(喂~XDDDD)<<總覺得有種很哀桑的意涵

而暨.大現在之所以會如此努力參與公益服務

實際上，在這背後有個令人汗顏的小緣由……orz
(但在這邊我們暫且不提XDD)<<錢穆口吻？！囧

說到汗顏~今年度暨.大「傳說」發生了一件超級汗顏的事情

由於在年初審核「生活費用」的時候~忘了向大家長提起一筆不小的款項

所以…日前正省吃儉用地在獨自補起這個漏洞……orz
(話說~圖書館的開放時數縮短也是這個原因吧？orz)

暨.大本身，相當喜歡和擅長的運動有：射箭、馬術、船艇和高爾夫
(媽媽呀ˊ這是一個小小鬼該會的運動項目嗎？！囧)

啊啊~不過，看似活潑好動的暨.大其實也有文靜靦腆的一面(掩面~)

例如：賞櫻和烤麵包也是暨.大平日喜歡做的事情XDDD
(好吊詭的組合……orz)

暨.大有點怕冷，大概是住在山上的緣故~

平常喜歡穿高領的衣服(私心設定…orz)

而之所以暨.大年紀小小就有近視眼~
(這不算是我的私心設定喔~因為我沒有眼鏡控)<<心虛~

一方面、是因為和暨.大一起生活的眾家長們都很鼓勵他發展充滿人文風味的學術路線

另一方面、是因為──他很宅。
(唔啊啊啊！！竟然如此歡樂地說出這種發言ˋ我肯定會被蓋布袋！！艸)

啊啊~是說，暨.大主攻的學科主路線是人文、管理和科技
(整個就是意味不明的多元學術路線…orz)

所以~也不是全然的宅啦！
(不用解釋了…orz)

暨.大造型的補充說明：頭髮捲俏和稍嫌雜亂也是因為暨.大"宅"山上的關係XD
(山上的草木長得快...orz)

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嗯~暨.大的「初步設定」應該就是…就是這樣子了XDDDDDDD

希望日後會有衝動繼續這個全國校園擬人的美麗計畫XDDDDDD

PS.其實我想~還是該校的學生比較能為自己的校園做擬人設定吧XD

我為我的破嗓子懺悔
我為我的濫個性懺悔
我為我的好心情懺海
我為我的硬床鋪懺悔
我為我的錢太多懺悔
我為我的髒衣服懺悔
我為我的大螢幕懺悔
我為我的近視眼懺悔
我為我該死的唯唯諾諾懺悔
我為我該死的滿臉笑容懺海
我為我該死的作業寫不完懺悔
我為我該死的上輩子燒了太多香而遭遇今生懺悔
我為我該死的半夜不去寫作業又不去睡覺只在這邊廢話懺悔

就算這應該是一個人到了晚年才做的事情
但我想這就跟立遺囑是一樣的道理──
永遠不嫌早……

（這隻手是土.耳.其爸爸的!!!!\@口@）<<不必要的重申~冏

（雖然這種溫馨的調調之於土希土,是違和感十足的......orz）<<終於說實話了~冏



聽說明天基隆的天氣會下探到九度、十度（抖~）

但還是很開心能和喵、郁姃姃到九份去玩耍

姆……說到現在的冷天氣

就讓我想起希臘……

現在的希.臘啊……一定也是很冷很冷的吧!

灰色的天空、灰色的地中海

幾乎不會開店的旅館、濕滑的石階

和不小心淋濕背上的毛的斑點貓,蹲坐在滴答作響的屋簷下微顫

以上都是想像著而沒有親眼看見的

但或許這次去到九份，會有機會看到相似的風景也說不定^^



可是,為什麼他們都說下雨天不是好天氣呢?

一直以來,我都不是很懂......

我記得

剛升上高中的那個寒假

我拿著自己的筆記本寫下自己想在未來一年裡做的事情

想用慾望當作鼓勵，努力推進自己，前往未來……

我想這是合理的，但卻還是不夠實在

最後，好像沒能達成幾項

但到現在，我還是像個小孩，喜歡許願。


下個學期

預計要做的事情，除了必要的功課，「村落史」，之外

我想再去幾次日月潭
（可是，總覺得自己更想看的其實是海）

去久違的清境農場看牛看羊

預計要去咖啡廳說故事給小朋友聽
（所以最近買了《再次撒下幸福的種子》和幾本圖畫書
並想試著自己畫本圖畫書~笑）

到埔里鎮上逛早市
（儘管我們並沒有必要在學校開伙XDDD）<<這也不被允許啊啊！！囧

期望下學期，我們女生宿舍可以抽到冰箱！\@w@
（雖然宿舍的冰箱好像很容易因為堆砌食物而變得臭臭的……orz）

不知道下學期是不是也可以遇見帥氣的大叔教授？
（對ˋ這很重要！@口@）

人文學院的City Café應該會推出新的現烤麵包吧？
（嗯~是說原本就有很多好吃的麵包了~但就是想吃新口味的麵包
嘛~我對進駐我們學校City Café的麵包師傅的手藝很有信心唷！XD）

希望下學期的自己一樣可以在忙碌（嘿？囧）之餘

抽空假裝自己很閒、裝氣質，在City Café看書XDD（老愛消費空間的傢伙！囧）


啊啊~如果有台相機多好，要紀錄活動證據的時候就不麻煩了、嘖嘖

希望可以更理直氣壯地喜歡自己擁有的生活、喜歡身邊的朋友

「討厭」什麼的就都算了吧，太無趣、太累人了啦！


可以的話，吃啊什麼的盡量節儉一點，有空的話就可以到處看看

不管是去台北「探親」或看看展覽什麼的，也都會比較方便吧！

啊啊！除了台北，也很想去座落各地的其他大學看看呢！
（尤其是擁有山海美景的中山大學）

不過，出遊歸出遊，也得多撥空回家看看爸媽和家人

是說，回家真的很幸福，我愛我的家人和床舖
（喂喂！竟然把家人和床舖相提並論！）

**

今年的冬天很冬天呢

新年快樂，我愛的你們……

只有一個短短的晚上

所以灰姑娘的幸福是在焦慮中度過的……

我的旅程也只有一個晚上的停留

但我和她不一樣──我的焦慮是在幸福中度過的……


你分享給我聽的音樂

每一首，我都喜歡

這也許是因為──我在更早以前就已經喜歡上了你的品味


讓你破費了，真的、

我很高興……你的用心，我都知道。
(就算還有許多是我不知道的，但我都知道……)

這座土.耳.其的塑像會成為我的傳家之寶，我說到做到。
(不要問我為什麼老在這種事情上才表現出認真，因為連我也不知道)

也讓你破費了，真的、

當你說「我喜歡你」的時候，不管多少遍，我也都會這麼跟你說──

我比你喜歡我，更喜歡你。
(也許有時候我會用「我也是」或「我也喜歡你」來代替，但意思是一樣的
總之，「我喜歡你」……)


你陪著我入睡的晚上

我好像看見了許多的星星

我好像看見了你的眼睛，專注地聆聽著我說的話……


一早，聽你說起宿舍的事

讓我難過，但就像以往那樣……

我不能為你解決些什麼

但我知道，我可以聽著，繼續著那種無能為力的感受

而事實上，你也不是真的需要我為你做些什麼(苦笑)


動物園啊不是我認識的動物園了

太久沒有造訪的地方，即便有過再多的回憶

也不容易再記得起原來的樣子了

我只記得，以前造訪木柵的時候，總是在下雨──

但昨天沒有。


是誰開了第一間的動物園呢？

是誰想到要這樣為人類「服務」的呢？

我很享受這樣的「服務」，毫不諱言地，我說，

因為我不是牠們，我是他們。


不知道為什麼，我好像沒有以前那麼多話了

好想向你道歉，但又覺得這是不對的

因為沒有正當的理由，你是不會接受的

所以，算了


「你陪我走過的地方，都像是全新的，因為我不記得了

以前那些──沒有你的地方……」


我喜歡動物園，這是一種相比較過後得來的安慰

原來，籠子裡還能放得下這麼多的籠子

而我，不是唯一一個被束縛著的傢伙

印象中，Kazantzakis在《希臘左巴》裡寫過這麼一段文字

關於一條過長的鎖鏈，過大的牢籠，過度無知的人類享有著過度恐怖的自由

我好害怕，因為他說的好對……


中途打來的電話讓我生氣

但比起我自己的憤怒，我更擔心你是否為此感到不自在了些

當我說我不能再多留在台北一天的時候

你簡單答應我的時候，是不是也感到一種無力的氣憤？
(希望你有)


動物園裡有很多地方，有點……不好聞

但我和你都不會為此多作評論

就像那時候我說的，

那個嚷嚷著這裡好臭，然後匆匆從我們面前跑過去的孩子

他還以為自己的排泄物不是那樣難聞的味道嗎？


我們不是孩子了

但也算不上大人

所以，我們，是什麼呢？

我想，這才是我想請教你的問題，而不是我那時候問你的：「我們算是大人了嗎？」


離開動物園以後，你陪我走了好長一段路來到捷運車站

不瞞你說，當你突然說道：「那好吧！路上小心喔！」的時候

我有點驚惶，但那只是很短暫的驚惶，我很快便會意了

所以我說：「嗯！拜拜。」
(忘了給你一個擁抱是我感到遺憾的，但忘了就是忘了，說什麼都是白費)


過了天橋，來到候車月台

目光透過模糊的玻璃牆，我還能看見你的身影

我感到很溫暖，但不一會兒

我便費解地撇開了目光，我以為，你不是在等我離開

我以為，你不知道我就站在你的對面


但我看見你忽然朝我揮手的時候

我卻忍不住地笑了，也揮手了

原來，是車要來了

你要走了，我也是……


上了捷運，我一直忍著不要哭出來，但不行，我忍不住

所以，我閉上眼睛，假裝自己睡了

假裝那是我打了哈欠以後的眼淚

即使，那是因為我太難過了而不是其他的任何理由


謝謝你爬上了長長的捷運站樓梯，送我離開


我有很多的寂寞必須自己留著

因為我知道，你們也有自己的寂寞必須應付


我們見面不是為了肩並著肩對抗寂寞

因為，當我們在一起的時候

寂寞不會出現
（何來對抗的對象呢？）

我們見面是為了創造快樂、囤積回憶

在那些不能真的陪在彼此身邊的日子裡

我們才能認真一點地活著

忘記寂寞的存在......

謝謝你們來北車接我

雖然那並不是真的出其不意的相遇(是真的有點故意、有點搞笑)

但我還是很驚喜的──當你走向我，和我面對面地倚著牆，等待我察覺到你的出現……


忙碌的城市，靜靜流淌的時間

我喜歡看著你們就在我身邊

但卻又漸漸有些東西觸碰不到了的那份真實

我不會在與你們相聚的時候感到難過

悲傷，往往來得很遲……也許，這是因為它流在O型人的血液裡吧(笑)


走在北美館欣賞著所謂的藝術

我發現，自己其實沒那麼懂得品味什麼

就好像那主題看板上寫著的：「泡」美術館

我需要的，不是「醍醐灌頂」的靈感，而是如身處在福馬林裡的「浸泡」

好讓我留住一部分的我們，不壞……(才怪)


瞬間的，相較於長久的

總是質與量不相符，無從比較起的，是嗎？


士林夜市的炸鮮奶很可口、很軟Q
(原本還在想，為什麼排在我們後頭的那位小姐要一口氣買3串，
在我吃完我那支炸鮮奶的時候，我才懂)

除了口感上的綿密，也因為它是你花錢請客買給我們吃的

所以，特別特別地好吃……


烤瑪琳薯的起司太多了點，我一直很擔心會打翻什麼的

但兩人分食的速度緩解了我無謂的擔憂

啊，對了！

後來我想了想，為什麼我們寧可排隊也不願去隔壁人較少的攤位買就好

這不見得是哪一家比較好吃的問題

而是，排隊買來的「成就感」才是關鍵性的美味佐料啊！
(也許下回，隔壁店的老闆可以減緩製作料理的速度，
讓他的客人也感覺一下排隊過後的「好好吃喔！」)


後來的閒晃有些累人

返家(宿舍)之前讓你眼睛為之一亮的那個黑棕色短髮帥哥

我沒看清楚，也不確定是不是那一個……

我只記得自己依晰看到了醒目的大叔鬍子

嗯……那、到底是不是同一個人呢？

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只有一個短短的晚上

所以灰姑娘的幸福是在焦慮中度過的……

我的旅程也只有一個晚上的停留

但我和她不一樣──我的焦慮是在幸福中度過的……

給我高中時代的良師益友:



我正在和一個男孩談著戀愛......

以一種極為畸形的姿態

我被他的情感補給著

因為他給予的"幸福"而感到動彈不得--這不是真正的幸福,我想......



這場戀愛

為什麼給我一種吹了過冷的風之後的頭疼感受？



如果我不用顧忌這樣的話語會不會讓他感到太過疼痛,我也許會老實地跟他說:

"嘿,有時候，多希望你沒有那麼喜歡我

你不知道，你的雀躍、你的戀慕帶給我多少壓力和期許……

如果我沒有辦法平衡這場戀情裡你所給予的付出

會有所退縮也是正常的吧？"



我今天和我的男友談起,我在大一初的時候,我對另外一名孩子告白但失敗的事情給他聽

他說,那個孩子拒絕我是因為他並不把我當成一回事......

如果我不用顧忌這樣的話語會不會讓他感到太過疼痛,我也許會老實地跟他說:

"那個孩子對待我的方式，並不是「不把我當成一回事」……

相反地，為什麼我不能說：那個孩子之所以不接受我，是因為他太在乎我了呢？

那個孩子為了避免傷害到我而選擇迴避整件故事的開端，這有什麼不對嗎？

那個孩子當初在拒絕我的時候,不也很認真地指責自己當初作過的錯事(他辜負了一個女孩)

就好像我一樣──那個孩子也疼痛著啊……"



我不能再為自己辯護了，即使，在這頭痛欲裂的晚夜裡

我正試圖去釐清自己的病症

但我終究不是個病患而是個被告……

以愚蠢之名的起訴案件，正如火如荼地開展著……

我到底在幹麻?!囧

還不快點去睡覺?!(踹~)